Ai o amor, o amor não se implora, não se pede, não se espera...

Foi o que li num texto partilhado e cada vez acredito mais nisso. O amor ou chega, no tempo em que se precisa, ou é dado, de vontade, desejando o outro e apenas querendo ser desejado, ou não adianta, nem pedir, nem esperar, desesperando.

Nada pode ser mais fácil do que desejar outra pessoa, do que a querer na nossa vida, para nos encher de sentimentos que se intensificam e que crescem como crescemos nós. Sempre que alguém cruza o nosso caminho, começar de novo passa a ser um desafio. Reencontramos traços que perdemos, algures, em dores antigas, e que até nos poderão ter deixados adormecidos, mas que de repente como que por magia, despertam-nos e recordam-nos que sentir assim sempre será bom e que se já o foi antes, poderá muito bem voltar a ser.

O amor é apenas o motor de arranque, uma vez começando o carro a mover-se, tudo o resto fará o que é suposto, levando-nos até onde o nosso combustível o permitir. O amor permite-nos sonhar, e sonhar pode ser grande, dando-nos poderes, asas, corpos prontos e olhares que nunca mais se desviam.

Não me vou deixar levar por amores que me possam corroer e por sentimentos que alguns temem reavivar, com medo de serem felizes. Não vou fugir da sensação de vulnerabilidade, porque ela apenas me lembra que estou viva e que também posso ser frágil. Não vou impedir-me de sentir o que me faz mover a velocidades certas, porque parada sou apenas eu e sozinha não sirvo. Não vou deixar de olhar em frente, porque algures, do nada, pode surgir quem me consiga ver.

Eu não vou implorar amor, nem pedir que me sintam, que aprendam como me tocar, ou como me mover, porque se me amarem realmente, saberão!

Feelme/Não foi fácil! Tema:Sentimentos! Imagem retirada da internet

Não foi fácil, largar a parte do meu coração onde estavas tu. Eu sei como me custou aceitar que não poderia ser, que não existiria forma de voltar atrás, de recomeçar e que teria de parar de me magoar. Deixei-te ir, vi cada momento, senti cada decisão, bem dentro de mim, tão dentro que por diversas vezes achei que voltar atrás seria mais fácil...

Deixar de acordar contigo, a pensar no que correrá ao longo do dia,  passou a ser a minha rotina, a minha defesa e a minha sobrevivência. Não te incluir, não sabendo o que sentes, o que fazes e do que precisas, foi bem duro no início, mas eu mesma me curei e fui-me recordando, de cada vez que arriscava vacilar, que só tinha poder para mim mesma, para me proteger, de mim, para continuar a olhar para tudo o resto com os mesmos olhos, com a mesma vontade de ser e de ter o que continuo a querer.

Não foi fácil, admitir, aos outros, que não deu certo, que não consegui, que não soube como e o que fazer.
Não foi fácil dizer que continuo a ser apenas eu, mesmo que mais consistente e capaz de outros desafios.
Não foi fácil responder a perguntas que apenas tento adivinhar, porque nunca tive certezas e sem elas continuarei, até ao dia em que não saber deixará de importar.

Não voltarei a ser a mesma, nem poderia, mas apenas porque cresci e amadureci um pouco mais. Passei a ver para além do que julgava ser natural, tendo que conviver com quem não soube como conviver comigo, forçando-me a aceitar que a minha escolha tinha sido a errada e perdoando-me a mim por ter falhado os sinais. Nunca mais voltarei a ser tão crente que aceite sem perguntas, mas também não serei tão descrente que julgue serem todos os outros iguais.

Tudo é um percurso e uns serão, inevitávelmente, mais difíceis, a fazerem menos sentido e a não terem explicação, mas sem eles não estaria aqui, não seria a força que alimenta todos à minha volta, nem teria as palavras que vos ofereço, porque na verdade acabo sempre a dar pedaços do que recebo!

Deixa-me dizer-te quem sou eu, o que procuro e o que espero da vida!

Será que sou assim como me dizem ver? Assusta um pouco esta imagem que tendem a criar, baseados não sei muito bem em quê, mas que pode ser perigosa, sobretudo se não estiver à altura.

Nunca disseste que me amavas, nem sequer o teu olhar, mas fui continuando, encolhida sobre a minha fé ou desejo de que um dia te ouvisse dizer que sou a tal. És carinhoso e surpreendes-me. Passamos noites maravilhosas no teu apartamento, no mesmo onde não existe nenhum rasto de outra pessoa. É totalmente de solteiro, de macho que não precisa de outra mulher, afinal de contas és bem sucedido, tens posição, berço, dinheiro, cozinhas bem, és organizado, cuidam do teu ninho, a mesma empregada há mais de 5 anos, uma adorável senhora com quase 60 anos que não te vai bisbilhotar as gavetas e a quem nunca conheci.

- Porque será que tenho a sensação de que não voltarei a ser inteiro se não te tiver e se não estiver bem dentro de ti?

Quando falas assim fico desarmada, com muito pouco para dizer, ou com tanto que até tremo. Sinto um medo real de te dizer o que também sinto e despoletar todas as emoções que pareces usar, para que eu possa reagir e deixar-te vir, instalar e provar-me que estou errada.

As relações entre duas pessoas, por norma não chegam da forma que visualizámos, ou vêm tranquilas.a crescer com o tempo, ou vêm de rompante, a abalroar tudo à sua passagem. As relações por vezes levam-nos numa montanha russa de emoções que se terão que viver para que se chegue ao final da viagem. Tu e eu chegámos, na última versão, a sermos tanto que nos parecemos sufocar, consumindo-nos o ar, a pele e o corpo.

Não sei qual seria a probabilidade de nos reatarmos, se já nos tínhamos visto antes num registo diferente. Mas eis que vem um dia e tudo muda, até o pensarmos em nós, um no outro, passa a ser o que fazemos melhor .

Sei que vais acabar a ter-me e que já não haverá forma de nos pararmos. Sei que já começámos o que só irá continuar se a chama se mantiver e se o toque for o que esperamos ambos. Sei que tenho que parar de te parar, e que apenas deixando-me ir poderei ter certezas.

Não sei que raio fizemos nós, mas parece ter resultado!

Quando estamos assim, no topo do mundo, de bem connosco, a achar que o que desejamos chegará, não importa o tempo que demore, vê-se, vêem-nos, ganhamos uma aura e um brilho que nos projecta!

Bem = Melhor

Não queria que fosse outro e não queria ter que deixar de te querer...

De lá não se volta! Não temos como voltar do lugar onde enterraram metade de nós. Não sabemos como tirar de dentro do buraco e do escuro, a esperança feita em pedaços minúsculos de vidro que só teriam porque se partir quando nos agarraram com uma força desmedida e nos fizeram perder o suporte.

Quando alguém se entrega, acreditando que poderia estar de alma aberta, sem camuflagens, usando e falando de todas as palavras, saindo da sombra, rindo-se à luz que surge, caminhando com passos seguros, em direcção a alguém e a algum lugar, fica tão vulnerável que se for magoado ou atingido numa luta desleal, numa entrega falsa, muito dificilmente sairá inteiro...

De lá não se volta, desse lugar obscuro onde se passa a questionar tudo. A sensação de medo claustrofóbico paralisa cada membro, prende até a respiração e deixa-nos a morrer, enterrados tão abaixo da terra, que escapar passará apenas pela capacidade de vermos mais para fora da bolha, como se uma mão estendida nos guiasse e nos puxasse com força. O corpo até poderá vir à superfície, mas o resto morrerá, como morto ficará até o olhar, a capacidade de voltar a acreditar e a coragem de sentir o que nos matou antes.

De lá não se volta, fica-se morto-vivo,
 e até os que se achavam fortes perceberão que apenas salvaram metade, porque tudo o resto, o que faria a diferença, o que existia para completar e para acrescentar de forma a que nunca se duvidasse, permanecerá lá, durante o tempo que o nosso tempo entender!

Feelme/Eu respondo! Tema: Me! Imagem retirada da internet

Perguntam-me, varias vezes, para quem escrevo, se padeço de tudo o que partilho, se tenho mágoas de alma, e se sou assim tão abençoada, por todos os amores que descrevo. E eu respondo, tentando explicar que mesmo sendo eu em cada palavra, muitas delas serão apenas histórias de todos quantos se cruzam comigo e que me enriquecem ao ponto de nunca me esgotar, tendo matéria, amores, dores e arrepios que também me enregelam por dentro. Mas a verdade é que NÃO, nem sempre são histórias minhas. Nem sempre falo de mim, por vezes será apenas para mim, dizendo-me o que preciso de ouvir e mais ninguém consegue.

Tudo o que escrevo não encontra forma de ficar retido, porque se já sou difícil e por vezes intragável, imaginem-me "engasgada", sem poder "gritar" que mesmo quando não for eu, o serei sempre, porque é de toda a vida que me rodeia que me alimento. É de cada um de vocês que me chega cada pensamento, cada lágrima e todos os risos e rasgos de felicidade que a escrita me permite.

Escrevo para quem me quiser ler e para todos os que se conseguirem rever em vidas que serão de alguma forma iguais, com toda a diferença a que os pólos nos obrigam, a latitude, a longitude, o comprimento de onda, o gostar de sal e o ser intolerante à lactose. Eu sou cada um de todos quantos não se conseguem fazer ler, entender e até chorar em conjunto. Eu sou o que escrevo e não vivo sem os sons que provoco.

Obrigada por continuarem desse lado, porque eu ficarei deste, enquanto tiver palavras!

Se te doer magoa-me bem mais!

De cada vez que te impedes de perdoar, agarrando-te ao passado que te magoou, tornas-te tu o prisioneiro e ficas amarrado de forma invisível a quem nada fez por te merecer. De cada vez que te impedes de perdoar, colando-te a um momento, a algumas palavras e à falta de cuidado de quem afinal nunca te cuidou, acabas a apertar mais as grilhetas e a deitar fora a chave.

Por ti sou ainda mais eu. Por ti não permito que a chuva, os ventos fortes e os vidros embaciados me impeçam de continuar a lutar. Mesmo que as forças se estejam a ir, sei que estarei de pedra e cal para ti e que por ti serei capaz de transformar até as tempestades de inverno, trazendo de volta o sol. Não sou das que me perco sem causa, pois acredito que até as tenho em demasia e que por vezes apenas me falha por quem e para quem olhar. Mesmo que o meu amor possa ir brilhando por ti, afastando com as mãos as nuvens que se formam ameaçadoras, tenho dias em que as pernas desejam apenas falhar, sentando-me no chão frio e deixando-me "saborear" o amargo sabor da derrota, mas eu não deixo, não permito e endireito os ombros compensando o que o resto do corpo grita em desespero.

Tenho ciúmes da chuva que toca a tua pele, a que se mistura com o vento que te fustiga, que te envolve num abraço gelado, mas que te faz arrepiar como nunca saberei... Tenho pena de não fazer parte das tuas noites, de não saber o que sonhas e de quem se deita ao teu lado tocando-te, como a chuva, de mansinho e enrolando-se no abraço que não poderei sentir, deixando-me com ciúmes do que tens, do sorriso com que a presenteias e das lágrimas que lhe seguras quando se entrega, porque te pertence.

Venha lá o diabo e explique porque razão o sabor amargo de ontem, hoje já me sabe a tão doce!