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A mostrar mensagens de 2019

Não estás debaixo do meu céu!

Não estás debaixo do meu céu . Não ficaste para me veres onde me vejo e reconheço. Não estás para nada do que continuo a fazer acontecer porque escolheste continuar por outro lugar. Não tiveste como manter o amor que me dizias ter e nem estares sem qualquer parte do que te mantinha acordado te pareceu importar. Podia ter-te tornado o meu mundo, parte dele, a mais importante e não apenas por te amar, mas porque te reconheci. Todo este tempo em que não me deixei à espera, esperei assim mesmo que voltasses e viesses para debaixo do mesmo céu . É para ele que olho quando te tento manter. É jurando-me em verdades que quebro, que me deixo irremediavelmente partida. É sabendo que sabíamos ambos que me viro e reviro para te poder entender. É acreditando que ainda te poderei convencer, que de alguma forma me convenço a esperar. Não estás debaixo do mesmo céu , não enquanto o ano durou e já não para o que farei nascer, renascendo para ser a mulher pela qual alguém irá que

If you´re gonna break my heart...

If you´re gonna break my heart , just break it. If you´re not ever gonna love me, just say it. If who you are can never meet who I am while I´m just loving you, please don´t fake it... We never pick and choose who to keep inside. We hardly ever find a way to escape from the only feeling who actually makes us feel alive. We wonder around running away from reality, choosing to pretend and lie. We don´t make up our minds when we´re supposed to and are supposedly wrong. We tie knots that won´t be untied in a life time. We make so little in so much time and ask for too many words when not using the right ones. If you´re gonna break my heart by not loving me, just say it now and save me.

Já acordei para mais um dia!

Já acordei e já estou de novo na vida para mais um dia. Já me movi para o lado de sempre, mas desta vez olhei mesmo, estando atenta a tudo. Estive atenta ao meu percurso e tive bem mais do que apenas o que conheço e reconheço como certo. Hoje olhei para os lados e vi o sol no seu esplendor, mesmo que o frio se adivinhasse lá fora. Hoje entreguei-me às sensações sentindo que aqueci a alma e larguei o mundo pequeno. Já sei como diferenciar pessoas, momentos, os meus e os que ap enas me carregam. Já acordei por dentro e comecei logo cedo a recomeçar começando com passos seguros o que me continuará a levar. Já estou mais do que pronta e comigo e em mim já só cabem os medos reais, todos os outros não passam de invenções. Já soube de quem ainda não sabe NADA , mas deixei de o lamentar, é bom que o façam "eles" mesmos e estejam atentos ao que constroem para que não acabem a destruir o pouco que têm. Já doei sorrisos e recebi uns quantos de volta. Já agradeci quem sou,

És bonita sempre e enquanto acreditares!

És bonita , nunca duvides, por ti e para que o teu caminho seja mais suave. És bonita , sei do que falo, porque tenho sempre forma de te reconhecer não importa onde estejas. És bonita se o conseguires sentir e se deixares que o melhor de ti saia livremente, sem as amarras que te prendem porque o fazes sozinha. És bonita porque fazes acontecer enquanto aconteces para o mundo, todos os dias, até nos mais difíceis, naqueles em que duvidas, porque duvidar é mais fácil. És bonita até quando acordas do lado errado da cama e pareces não ter qualquer plano para te melhorar, não nesse dia. És bonita quando percebes que já deixaste para trás tanta gente feia de alma e sobreviveste à escuridão que te tentaram lançar. És bonita quando te partilhas com quem te vê e poderão ser muitos mais se o permitires. És bonita , mais ainda quando te sentes confiante e confias que a beleza que carregas é maior do que os cabelos brilhantes ou os lábios que pintas a preceito. És bonita , já te vi por d

E se acabasses hoje?

Se acabasses hoje o que é que deixarias de ti que valesse mesmo a pena ? Será que percebes de que forma te movimentas, quem amas e o que fazes ou dizes para que o saibam? Cuidas de deixar passar as águas que apenas te "afogariam" ou ainda te focas demasiado no que não podes mudar? Já usas as palavras certas, não te escudando em silêncios ensurdecedores, ou escolhes nada dizer para que nada te digam que te magoe? Será que planeias cada ano novo apenas para o ignorares, al ienando-te completamente de ti e apenas esperando pelo seguinte? Se acabasses hoje que balanço farias do amor que deste e conseguiste receber ? Quando parares de te focar no pequeno, no que não te melhora nem carrega os outros da forma que importa, vais ter como te avaliar, avaliando cada minuto dos teus dias. Do que adianta que te importes com o que não terá como adiantar, porque não controlas os outros, nem as suas vontades? E quando já quase o TUDO estiver prestes a terminar, será que terás sabido

Os dias, um depois do outro...

Os dias transformam-se em meses e depois destes um ano e um outro logo a seguir, até que finalmente consigas mudar o que tanto adiavas. Percebes que existe um momento certo para seres nova e que a acontecer tudo o resto terá como prosseguir de forma determinada e a fazer todo o sentido. Os dias nunca voltarão a ser os mesmos depois de já saberes para que lado deverão correr. Os dias serão verdadeiramente teus para que faças o que te pertence e para que nada volte a ser automático e sem emoção. Vais poder carregar tudo o que te representa se não deixares que os medos te invadam e eles serão sempre muitos. Vais poder decidir quando carregar no botão de iniciar e entender que a viagem começará nesse preciso momento e nem um segundo depois. Vais poder regenerar-te curando feridas tão antigas que já nem te recordarás de como começaram. Vais poder tudo desde que mudes não apenas os dias, mas o que eles terão que significar. Vais poder caminhar no ar e ainda assim estar tão

Estou mais sábia agora!

Estou mais sábia até no pedir e já só o faço para o que for mesmo importante. Estou mais capaz de usufruir do que já sou e ninguém consegue mudar e só me mudo se me servir. Estou mais aberta a ser o que até dizem ver, mas nunca me abro o bastante para que deixe de me ter. Estou muito mais madura e disso ninguém duvida. Os meus diários, este e o mental, impedem que me distraia e adie o que me travaria os passos já seguros. Carrego mais umas quantas certezas, mesmo que já me importe menos com o que terá que chegar, porque ninguém terá forma de o impedir. Estou muito mais desligada dos que não me ligam qualquer botão e já consigo sorrir a cada decisão menos acertada, sobretudo quando quase todas envolveram mais coração do que razão. Estou claramente a viver no meu Domingo de sol e não "desço" a mais nenhum outro dia, não sem que o determine. Estou pronta para ser bem mais do que acredito possível e as possibilidades ampliaram-se assim que percebi qu

Tudo o que já quis para o "Natal" foi a ti!!

Tudo o que já quis para o "Natal" foi a ti ! Não foi assim por me faltar o que querer, mas porque sentia já ter tudo o resto e só me faltava o que até me soava a certo. Queria, muito, que pudesses estar em cada Natal, um após o outro, para que construíssemos novas memórias e as vivêssemos juntos. Queria poder recomeçar e deixar para trás amores falhados. Queria arrumar o ontem para sempre e ter-te em muitos amanhã, tantos quantos o tempo nos permitisse. Queria amar com tranqui lidade e certezas, sentindo que fazíamos sentido juntos. Queria o que afinal não podia receber, mas continuei a desejá-lo... Tudo o que passei a escrever ao Pai Natal , uma e outra vez, logo que entrei na vida dita adulta, foi que me presenteasse com uma parte inteira, pronta e determinada, mas ou ele não chega a ler as minhas cartas porque as carimba - com um "FORA DE VALIDADE" , ou anda deveras distraído. Ou pior ainda, entende que já tenho o que me basta. Tudo o que já pedi pa

Arrependimentos? Claro...

Arrependimentos ? Alguns, mas faço as minhas escolhas e vivo com as consequências. Não há outra forma, ou de contrário estaria a negar-me o direito de errar. Arrependo-me muito do que deixei de fazer e tentar e do tempo que levei a perceber que tinha direito ao meu próprio tempo. Arrependo-me de ter sido pouco assertiva quando mais precisei, mesmo que a assertividade seja agora o meu cartão de visita. Arrependo-me das dúvidas quando já tinha as certezas e certamente que me ter ia saído bem em todas as situações. Arrependo-me de ainda ter alguns arrependimentos, mas em breve cada um deles estará bem arrumado. Arrependimentos , quantos tens? Será que lhes dás o devido crédito estando pronta para te perdoar? Não te queiras arrepender de ao menos não tentar, porque a vida irá cobrar-te cada dívida e poderás não ter tempo de as pagar.

Quem é que sou sem ti?

Aqui , comigo, a pensar no que sou sem ti e no que poderia ser se estivesses. Aqui , a sentir que passei a sentir tão pouco desde que te perdi. Aqui , porque a vontade de recomeçar se perdeu e quase que me perdi de mim. Aqui , ainda a ter dentro cada um dos sentimentos que vieram com o amor que trouxeste, mas a não conseguir saborear nenhum. Aqui , frágil, mas ansiosa pela força que me fará voltar a amar, um dia... Sou de longe uma pessoa melhor. Sou a minha versão ansiada e antecipo que ainda terei muito mais. Sou o resultado dos nossos fracassos, mesmo que entenda que falhar me fechou e impediu de aceitar quem espera por uma oportunidade. Sou mais resolvida, mas deixei de procurar o amor, fechei-lhe as portas e remeti-me ao silêncio protector. Aqui, em dias como o de hoje, duvidando das minhas certezas, mas certificando-me de que apenas carregarei as dúvidas que me mantiverem à tona. Aqui, por mais um dia a saber que já não terei dias contigo.

Como tudo poderia ser diferente...

Bastava que tivesse escolhido outro lugar , ou decidido dar mais uns passos e já não estaria aqui nem seria eu mesma. Acredito mesmo que só chega o que nos faz falta e só entram as pessoas que terão o que nos ensinar, mesmo que não seja o certo! Gostar do que vemos quando olhamos em redor, certifica-nos do caminho e valida todo o trabalho emocional e até o esforço físico. Aceitar que podemos estar a receber exactamente o que pedimos pode carregar alguma mágoa, mas ou nos engan ámos nas instruções, ou simplesmente não evoluiríamos doutra forma. Já gosto bem mais de tudo e já aceito com muito mais coragem o muito que ainda me falta. Encontro-me em cada dúvida, mas reconheço-me em todas as certezas. Percebo até o que antes carecia de razão e liberto-me do peso de me conduzir sempre da forma que outros validem. Bastava ter esperado mais um dia , ou adiado esta viagem e certamente que tudo seria diferente..

Será que ainda nos sobram perguntas?

O que farias hoje se ainda te escolhesse ? Nunca estiveste pronto, mas sei que já me quiseste muito. Abriste os braços desejoso de muita entrega, mas não tive como caber e acabei a sobrar. Nunca me aceitaste pela diferença e recusaste o que não conseguias entender. Como te entendo! O que faria hoje se te tivesse sabido ler ? Não repetiria, mas iria certamente perder muito amor. Não caminharia com tantas certezas, mas é tão pouco o que é certo. Não te teria dito que te amava, tantas vezes, mas também não o iria ouvir. O que faríamos ambos se nem tivéssemos tentado ? Provavelmente continuaríamos à espera de alguém tão certo, mesmo que no tempo errado. Não teríamos histórias para recontar e nunca chegaríamos a saber o sabor do outro...

Devemos ou não esperar por tudo?

Devemos ou não esperar por tudo mesmo quando não temos nada ? Esta coisa da energia positiva e negativa e do que se projecta voltar em dobro, deixa-me a pensar em imensas coisas e na forma como  arrumo  umas quantas! Aprendi a querer, a visualizar, a esperar que a leitura do que cuidadosamente delineei seja entendida e me seja devolvida. Deixei de ser descrente, céptica e  a marga. Aprendi a relativizar e agora dou descontos, aceito as incapacidades de cada um e vivo em paz comigo. Aprendi a nunca abdicar do que me completa e deixa capaz de tudo o que ainda estiver por chegar. Nunca espero nada, mas esperando que venha em dobro, sabendo que para mim, da forma como sou sempre com tanto sal e desejo, quem se cruzar terá que vir bem maior. Quem vier terá que ser capaz de galgar os meus muros, de me abraçar forte e de não temer os meus temores. Quem vier terá de me sossegar, mas permitindo que me mantenha eu mesma, porque só dessa terá o que vale realmente a pena. Vou co

Já deixei de lado as partes que não me pertencem!

Já deixei de querer reagir a quem não me provoca reacções positivas. A minha tolerância permite-me perceber que algumas pessoas nunca terão forma de evoluir e acabarão, inevitavelmente, por se agarrar ao que não as mantém à tona da água, mesmo que acreditem que sim. Já muito pouco do que é externo a mim me afecta, não porque a couraça seja mais dura, mas simplesmente porque não me cabe mudar os outros ou sequer dar aulas gratuitas. Já deixei de esperar que olhem da mesma form a que faço, a minha visão da vida será muito própria e carregará apenas a pessoa em que me torno, dia após dia. Já deixei de aceitar explicações vãs, ou a falta delas, hoje, ainda mais do que ontem, vivo no único mundo que me importa, no meu. Já deixei o coração sossegar e muito dificilmente alguém o voltará a fazer bater de forma descompassada ou irracional. Já só digo o que é verdadeiramente importante!

Queres que te faça uma confidência?

Queres que te faça uma confidência ? Já não tens forma de me reconhecer. Passei a deixar passar tanta coisa e a importar-me muito mais comigo. Deixei para trás o que me quase me afogava em mágoas alheias e já me rio com muito mais facilidade. Tenho uma leveza que me impede, naturalmente, de deixar entrar quem não vem por bem. Estou mais assertiva e já não entro em corridas desenfreadas. Guardo cada uma das lições aprendidas e não repito nenhum dos erros reconhecidos. Sou muito  mais consciente do meu corpo e dos meus movimentos, por isso cada passada me carrega exactamente como sou. Queres perceber do que percebo quando olho para os outros ? Se não forem melhores, mesmo que não saibam tanto, não lhes atribuo passe, nem sequer social porque não sou uma instituição de caridade. Não aceito só porque sim e recuso ainda com mais veemência o que só poderá ser um NÃO declarado. Não deixo, em nenhum momento, de me sentir mulher, sabendo que serei tão especial quanto me considerar. N

Haja o que houver vou saber sempre quem sou!

Haja o que houver , vou estar aqui e ser a mesma até quando mudar, porque apenas mudando terão o melhor de mim. Haja o que houver vou esperar pelo que me cabe, mas já não esperarei por ti. Já sei quem és. Já sei o que não me podes dar. Já sei que te deixei ir... Haja o que houver o futuro será sempre o dia depois do hoje que faço por melhorar. Haja o que houver nunca mais voltarei a reclamar, apenas a aprender a aceitar o que não tenho como controlar. Haja o que houver , não te irei culpar do amor que soubeste dar, nem do que te dei em demasia, afinal acabámos os dois a ter o que nos servia. Haja o que houver vou aceitar que o tempo me foi dado na íntegra e que fiz com ele o que sabia. Se estivesse um dia que fosse mais à frente, não teria a força que me construiu, nem teria viajado tanto pelo meu interior. Não me esqueço de nada do que importou, mas faço escolhas maiores de cada vez que solto as mãos que não me seguram. Se o que me carregou de sombras nã

Felicidade é...

Quando comecei nesta caminhada de progenitora, não sabia bem ao que ia, nem de que forma poderia fazer a diferença na vida dos meus, mas de mansinho e com todo o bom senso de que sou feita, percebi que os passos deveriam ser sempre dados na direção da felicidade. E porquê? As pessoas felizes são mais resistentes aos embates e vivem as coisas com intensidade, mesmo que as mais pequenas. As pessoas felizes fazem planos possíveis e conseguem visualizar o seu futuro. As pessoas felizes não carregam mágoas, nem o peso de famílias alargadas problemáticas. As pessoas felizes vão querer continuar a sê-lo, porque foi assim que sempre viveram. Ser mãe fez-me focar no essencial, no que, mesmo sub-repticiamente, passaria os valores e a resistência emocional. Nada é mais importante do que a firmeza até na dúvida e isso fui conquistando a pulso, mostrando-me e provando ser possível. Os filhos absorvem-nos em cada gota e respiram do mesmo ar. Os filhos vão sabendo do que já aprendemos, se

Mulheres em apuros?

Quem somos agora, nós as mulheres? Qual é o formato actual afinal? É que não nos parecemos com nada remotamente próximo, bem, pelo menos de mim que já passei a barreira dos 50. Estamos num Domingo chuvoso e estou a papar filmes uns atrás dos outros, já para não falar dos shots de açúcar, é o que dá ser sozinha e livre para fazer até más escolhas. Mas voltemos aos filmes, já não me consigo identificar com os modelos de novas mães, nem sei o que as move. Cansam-se de tudo. Querem mais do que conseguem dar e é um facto que dão tão pouco. Estão num constante malabarismo entre a vida pessoal e profissional, tal como estivemos desde que saímos para o mundo, mas agora com mais dramas. Querem seguir as normas da sociedade, parecendo o que não sabem ser, talvez porque se tivessem esquecido de lhes ensinar e não se estão a sair nada bem. Os resultados estão à vista. Maternidades adiadas e casamentos relâmpagos. Percebo essa parte, juro que sim, até porque acabei a fazer parte das

O que é que consegues aceitar?

Peço desculpa, mas não querer saber já não é desculpável ! Estamos na era do agora, por isso somos capazes de dar várias voltas ao mundo aprendendo com a viagem de muitos, se estivermos de mente aberta. Nada nos impede de perceber como funciona o Universo, basta que estejamos atentos e de alma pronta Se deres primazia ao silêncio, vais passar a ouvir muito melhor, disso te asseguro. Se não te focares apenas no que eras antes de chegares "aqui", poderás evoluir muito mais e me lhorar-te para te dares de forma válida. Se perceberes que não existem desculpas para manteres as dores do passado, vais sair curada e renovada. No espelho dos outros consigo ver-me, sabendo exactamente o que nunca vou querer para mim, sobretudo lá mais para a frente, na inevitável velhice. Não repito erros e penalizo-me quando tenho que o fazer para me saber carregar, porque não deve existir nada mais triste do que não nos conseguirmos olhar, perdoando-nos. Na verdade encontro forma de rep

O difícil mesmo é não saber...

A imprevisibilidade de cada uma das previsões que faço, impede-me agora de querer muito mais do que o hoje e agradecendo de forma bem mais consciente por ainda andar por aqui. Fazer planos é um luxo. Querer para além do sonho, uma realidade dura e desconcertante, porque até para sonhar há que existir fundação e fundamento. O meu amanhã colide com os muitos amanhã dos meus e acabo de alguma forma relegada para segundo plano. Não desisto, mas adio com demasiada frequência, esp erando com impaciente paciência que as minhas escolhas me incluam inteiramente. Prometi-me usufruir mais, do ar que respiro ainda de forma natural. Dos sabores que descubro porque me inibo cada dia menos. Dos sons que escuto até quando nada parece ser audível. Da paz que sossega um coração algo cansado, mas pronto para tudo o que vier, desde que seja para me melhorar. Já não tenho vontade de controlar tudo, mas sei como refrear sentimentos alheios, controlando-os para que não me abalroem. Já não espe

Alma e Coração!

É muito claro para mim que cuido muito mais da minha alma, do que do coração. O coração foi fragmentado e repartido em alguns pedaços que uso com muita especificidade. O coração já esteve tão cheio que parecia capaz de rebentar, mas ao deixar vazia a parte que se ocupa do amor por um homem, dificilmente o consigo voltar a "mobilar". Nos meus estados de alma identifico quem sou e porque razão me comporto de uma determinada maneira. Estou em contínua paz e fujo dos dramas de faca e alguidar, mas quem acaba prejudicado é o coração, porque a leveza com que me movimento impede-o de me perturbar, mas ele vai tentando, talvez para me lembrar que existe e que sem ele não sobrevivo. Uma vez tendo amado com tudo do que sou feita e com a entrega que me permiti, o que vai sobrando já não será capaz de me levantar ambos os pés do chão, mesmo e ainda que acredite no amor. Estar tranquila, resolvida e preparada para qualquer mudança interna, faz-me fugir do que obviamente me tr

Quais são as tuas regras?

As regras foram feitas para serem quebradas, sobretudo as tuas se já não te fizerem feliz! As regras conferem alguma normalidade a esta vida tão inóspita e imprevisível. Sabermos de que forma aceitamos e queremos quem nos queira, ajuda a que sejamos capazes de ler nas entrelinhas quando nada é claro. Termos regras definidas que nos mantêm à tona quando tantos se afogam, torna-nos mais fortes, mas nem sempre é a força que nos carrega, por vezes precisamos de nos permitir enfra quecer quebrando todas as regras . O hoje pode bem nunca mais voltar a ser igual ao ontem e amanhã até o sabor do doce que nos estava colado aos lábios já terá mudado, porque a verdade é que somos feitos de bem mais do que aquilo que aparentemente nos define.. Não é errado que queiramos repetir o que nos fez sentir vivos.Não temos que nos condenar por precisarmos de fugir do que nos sabia bem, mas nos diminuía. Não tem que ser sempre "assim", ou de qualquer outra forma. Não temos que nos s

A tal da química...

A química parece ser capaz de mudar toda a física humana, subtraindo o que é na realidade errado e isso vai ser sempre incompreensível para mim! Hoje, no cimo dos meus 53 anos, percebo que a maioria das pessoas escolhe não perceber nada no que toca a relacionamentos, deixando-se apenas levar pelo que lhes movimenta o corpo e adormece a mente. Parece ser bem mais fácil ignorar o que nunca será certo, permitindo que os sentimentos se sobreponham à razão. Estive a assistir a um  episódio do canal da Oprah no qual entrevistava mulheres que mantinham relacionamentos com homens casados e não consegui ficar indiferente. Cada uma das 4, bem-sucedidas profissionalmente, bonitas e inteligentes, permitiam-se subtrair por alguém que apenas queria o melhor dos 2 mundos e afinal conseguia-o sem qualquer esforço. A enganada sabe, mas finge. A parceira no engano sabe que nunca será a mais importante, mas está adormecida, por escolha. Isto ainda torna tudo mais triste e incompreensível. Talv

Segura a vida nas tuas mãos!

O teu coração, a tua vida e a tua felicidade, são da tua responsabilidade ! Foi o que acabei de ver num video com o actor Will Smith. E é um facto que apenas a nós cabe a cura das dores auto-infligidas, o corrigir de acções negativas e a busca pela felicidade e quanto mais cedo o entendermos, menos acabaremos a sofrer. Apontar dedos é TÃO mais fácil, mas não produz efeitos práticos, porque nada alguma vez será corrigido pelos outros, não no que nos toca a nós e à nossa direcç ão. Deixámos de ser crianças e de poder gritar pelos papás de cada vez que formos injustiçados ou impossibilitados de progredir. Já ninguém se importa com as lamúrias e os choros, mesmos que compulsivos. O caminho faz-se caminhando, mesmo que sob pedras. assim sendo temos que parar de usar desculpas e de olhar para o lado errado da vida que nos pertence por direito. Embora lá arregaçar as mangas, mesmo que esteja algo frio e cuidar de nos cuidarmos, hoje e até que o que quer que façamos surta mes

Sou assim agora...

Prometi-me , já há algum tempo, não passar pela vida sem a sentir verdadeiramente e tenho cumprido. Uso bem mais a contemplação e demoro-me nos lugares que me dão prazer e carregam paz (será este o sinal claro de velhice anunciada?).  Cuidar-me física e emocionalmente passou a ser feito com uma gestão apertada, porque só me cabe a mim repor energias ou impedir que me fujam em demasia. Prometi-me sossegar pensamentos e não querer controlar tudo, primeiro porque não consigo, não carrego e sse poder e depois porque apenas serviria para me esgotar. Ainda padeço de algumas dores, sobretudo das de mãe, é que já não me cabe regular o mundo e manter a prole segura, agora estão "lá", onde não chego e acabam sempre por decidir sozinhos. Também aqui me prometi desapego, entendendo que lhes forneci as ferramentas que vão usar e que tenho que confiar que o farão de forma acertada. Não sou demasiado ansiosa, mas de alguma forma sinto que me tornei uma grande atriz, mostrando um

Como é que agora vivo sem ti?

Como é que agora vivo sem ti ? Nunca pensei demasiado sobre como seria a minha vida sem ti, não era opção, como não foi enquanto te esforçaste por estar aqui. Nunca me foquei no que representaria ter momentos sem os teus sons, os beijos que me acordavam dos sonhos onde sempre estiveste, os abraços sempre que me sentia frágil e as palavras que as minhas procuravam para se juntarem e fazerem sentido. Como é que agora vivo sem ti ? Fui sobrevivendo até me reerguer. Fui reaprendendo a gerir espaços mais abertos e silêncios. Fui olhando mais para mim até deixar de te ver. Fui aceitando, devagarinho, que apenas vieras por um período e que terias que regressar. Como é que agora vivo sem ti ? Sem qualquer mágoa nem arrependimentos. Sem olhar para o que deixei de fazer, enquanto achava que ainda teria tempo. Sem me sentir perdida e perdendo-me inteiramente no meu tempo. Agora vivo e respiro sem ti e sem medos, porque na verdade amei como era suposto e tive o que

Entendem o blá, blá, blá masculino?

Blá blá blá masculino ! Que língua falam afinal e como podemos interpretar os seus esgares que mais se assemelham a códigos morse? Já estive mais longe de compilar um manual com palavras-chave e com legendagem, mas a porra é que para isso também precisava de os perceber. - Mas afinal és um homem ou um rato? MEDO ? Isso é o quê, alguma coisa que se coma? Medo da sombra, medo do amor, medo das mulheres, medo de não pertencer ao clube que vencerá o campeonato, medo de ter medo... IRRA ! A verdade é que estaremos irremediavelmente perdidas se não os descodificamos. O resultado será um fim penoso, o efeito também será idêntico ao da injeção de penicilina, dói que se farta, mas protege durante uma década. Gostava de os ver a todos usufruir das sensações únicas que os amores passam, mesmo que alguns passem à velocidade que chegam e porque apenas a prática faz a perfeição, se não tiverem forma de ir entrando com ambos os pés no mundo das emoções, nunca conseguirão a força d

Recordações...

Recordações . Momentos que foram apenas nossos enquanto era eu contigo e tu estavas verdadeiramente comigo. Recordações de quando nos dizíamos o que nos mudava o dia e permitia que todos os outros corressem num desespero bom, porque já sabíamos que nada terminaria sem que nos voltássemos a tocar. Recordações do amor prometido e dos beijos antecipados enquanto sofríamos com o afastamento que nunca nos afastou enquanto estivemos longe. Recordações da tua falta que me doía fisicamente e de saber que no final de cada tarefa cumprida estarias à minha espera e a amar-me como sempre acreditei merecer. Recordações que já fazem parte de mim e às quais recorro de cada vez que me pergunto se deveria ter sido assim, se todas as partes de mim precisariam mesmo de precisar de ti todo, esquecendo o resto do mundo enquanto te abraçava. Recordações que terão que te incluir, porque amar-te fez-me acreditar outra vez. Recordações que revelam as cores que insistia em pin

Livres para amar!

A minha liberdade  e a tua vem passando também, e bem mais do que tudo o resto, pelo amor que sabemos acumular, deixando-o nascer e desenvolver como se de um filho se tratasse e espalhando-o como uma era verde gigante, para todos quantos o conseguirem ver e aceitar.  A minha liberdade , tal como a tua, está na capacidade de receber o que tão a custo me passaram. O respeito pelo que sou, pelo que sonho e quero para mim, não descurando quem também anseio e preciso de ter ao meu lado.  A minha liberdade , a nossa, tornou-se tão adquirida, que por vezes me esqueço de lembrar o que já nos faltou e o quanto, porque agora vou onde quero, sou o que decido construir e chego onde o meu coração mandar.  A minha liberdade  permitiu-me escolher-te, tendo-te nas escolhas que fizemos ambos, amando-te,  livremente  e sentindo que serás o que eu for e que estaremos, da mesma forma e com os mesmos direitos. Gosto  de gostar de ti assim,  livre , sem grilhetas emocionais, apenas eu mesma com tud

As primeiras palavras...

Começar com as primeiras palavras do que passará a ser uma história para ficar, deixa-me com uma sensação de poder e com o bichinho do incerto e do desconhecido. Não sei o que vai acontecer e até onde me vou levar. Não sei o rumo, mesmo que o tenha imaginado e sentido, porque na verdade, do nada, tudo pode passar a ser diferente. Não sei de onde me vem a inspiração, nem o que me insufla as veias criativas, mas ser capaz de me pôr em palavras é um mistério que pretendo manter. Se ao menos o sonho tivesse forma de galgar as paredes invisíveis, permitindo-me viver em pleno o que para mim é mais do que real. Se ao menos a minha própria história pudesse ser escrita na íntegra por mim à velocidade dum romance. Se ao menos já tivesse como apenas usar e abusar de cada uma das palavras de que me alimento, sem prazos, nem paragens desnecessárias. Se ao menos a minha estabilidade já estivesse para lá da emocional... Não sei exactamente quem sou quando me desvendo nas teclas e deix

Se tens que me deixar, deixa-me já!

Se tens que me deixar ,  quero que o faças de forma suave, a não permitir que te sinta a falta e por isso terás que deixar-me já.  Deixa-me  bem antes de todos os sabores que cada beijo nos cola.  Deixa-me  bem antes da minha pele se envolver na tua, soprando-me o cheiro que reconhecerei em qualquer canto do mundo.  Deixa-me  bem antes de adormecermos, envoltos num sonho comum e num acordar real.  Deixa-me  bem antes de me deixares no lugar onde ficarei apenas eu, sem saber como sair e sem saber como me retomar.  Deixa-me  bem antes de te poder ver partir e por isso terás que partir já.  Deixa-me  bem antes de precisar de te implorar que fiques.  Deixa-me  bem antes de me veres derramar as lágrimas que nos lavarão a ambos um do outro.  Deixa-me  por não poderes e por não seres capaz. Se tens que me deixar, deixa-me já .  Se  não fores capaz de me prometer o que já te prometi, não fiques nem mais uma hora, porque de contrário serei incapaz de te resistir...