Feel Me

O coração tem memória só para que saibas. Ele lembra-se de tudo o que o fez bater, de quem o deixou sem vontade de muito mais, achando até que o ar não lhe faria falta. O coração, esse poderoso músculo que te condiciona, mas impulsiona para tudo na vida, tem uma memória poderosa e já sabemos todos o poder do amor. O coração carrega a maior função desta e de outras vidas, amar para que possamos permanecer, resistindo até às mais duras batalhas. Ele guarda, religiosamente, a felicidade que lhe fez o sangue circular com mais velocidade. Sabe replicar cada segundo no qual nada mais importava, nem mesmo o sol, porque segurou a temperatura que o aqueceu quando e enquanto o desamor dos outros o perseguiu. O coração tem memória e é por isso mesmo que se recusa a abandonar o que o alimenta.

Já acordei e já estou de novo na vida para mais um dia. Já me movi para o lado de sempre, mas desta vez olhei mesmo, estando atenta a tudo. Estive atenta ao meu percurso e tive bem mais do que apenas o que conheço e reconheço como certo. Hoje olhei para os lados e vi o sol no seu esplendor, mesmo que o frio se adivinhasse lá fora. Hoje entreguei-me às sensações sentindo que aqueci a alma e larguei o mundo pequeno. Já sei como diferenciar pessoas, momentos, os meus e os que apenas me carregam. Já acordei por dentro e comecei logo cedo a recomeçar começando com passos seguros o que me continuará a levar. Já estou mais do que pronta e comigo e em mim já só cabem os medos reais, todos os outros não passam de invenções. Já soube de quem ainda não sabe NADA, mas deixei de o lamentar, é bom que o façam "eles" mesmos e estejam atentos ao que constroem para que não acabem a destruir o pouco que têm. Já doei sorrisos e recebi uns quantos de volta. Já agradeci quem sou, mas continuo pronta para ser ainda mais. Já acordei por dentro e escolhi fazer apenas o que me continuará a fazer assim, a pessoa que terei forma de respeitar e a única que carregarei quando já for apenas eu!

És bonita, nunca duvides, por ti e para que o teu caminho seja mais suave. És bonita, sei do que falo, porque tenho sempre forma de te reconhecer não importa onde estejas. És bonita se o conseguires sentir e se deixares que o melhor de ti saia livremente, sem as amarras que te prendem porque o fazes sozinha. És bonita porque fazes acontecer enquanto aconteces para o mundo, todos os dias, até nos mais difíceis, naqueles em que duvidas, porque duvidar é mais fácil. És bonita até quando acordas do lado errado da cama e pareces não ter qualquer plano para te melhorar, não nesse dia. És bonita quando percebes que já deixaste para trás tanta gente feia de alma e sobreviveste à escuridão que te tentaram lançar. És bonita quando te partilhas com quem te vê e poderão ser muitos mais se o permitires. És bonita, mais ainda quando te sentes confiante e confias que a beleza que carregas é maior do que os cabelos brilhantes ou os lábios que pintas a preceito. És bonita, já te vi por dentro e só consegui encontrar o que preciso para também eu ser suficientemente bonita!

Não poderia ser eu a curar-te. Não poderia ser eu a manter o teu coração sarado. Não poderia ser eu a manter-te ligado a mim, não para sempre e não enquanto não soubesses ligar-te a quem te soube amar. Não poderia ser eu a dizer-te o que deverias dizer-me, porque não seriam as tuas palavras e porque não as dirias apenas a mim.

Queres saber porque não voltei? Queres mesmo entender porque não quis voltar? Queres tentar ver o meu lado, uma vez que seja? Queres ser capaz de perceber o que significa querer mais?

Nunca vais encontrar um amor como o meu, era o que te dizia quando achava que até sabia alguma coisa, porque a verdade é que nunca me disseste que o que precisavas era de alguém como eu. A minha intensidade deixava-te inquieto e sem saber como reagir a tudo o que tenho e sou. As minhas certezas aparentes aguçavam as tuas incertezas e ninguém gosta de reconhecer desníveis. Nunca procuraste um amor como o que te oferecei porque não era assim que o desejavas.

Podes até arriscar sentir a minha falta, mas deixaste de poder ser tu mesmo enquanto tentavas perceber o meu modelo e isso não te poderia servir, nem sequer a mim que apenas acabaria a ter algumas metades.

Já gostei mais de gostar de algumas pessoas, de o querer e de estar disponível. Já tive momentos de compreensão extrema, mas os extremismos carregam sempre maus resultados e os meus acabaram de igual forma. Já fui muito diferente do que sou hoje, mas não tenho nem saudades.

A vida é mesmo como uma canção, a minha tem a letra que me define e os sons que me fazem mover à velocidade que preciso. A vida será sempre tudo o que fizer dela e é por isso mesmo que faço o melhor que sei e posso em todas as circunstâncias. A vida ainda me arranca enormes sorrisos e até quando choro sei que a estou a viver em pleno, porque assim o escolho.

Tempo, paciência, conhecimento e ajustes, estes e mais uns quantos ingredientes tornam a nossa vida num percurso mais fácil.

Saber esperar e reconhecer sinais é possível, precisamos apenas de nos conhecer até quando dormimos e sonhamos os sonhos que nos impelem a melhorar. Saber de que forma chegar com consistência até onde nos visualizamos, obriga a que já saibamos o onde, e o como virá sem demasiada turbulência ou com a que se deseja para que mudemos umas quantas rotas. Saber qual o verdadeiro sabor da conquista ainda poderá acontecer nesta existência, mas precisamos de existir com regras definidas, passando cada instrução com detalhe e fugindo do que nos distrai.

Tudo o que já quis para o "Natal" foi a ti!

Não foi assim por me faltar o que querer, mas porque sentia já ter tudo o resto e só me faltava o que até me soava a certo. Queria, muito, que pudesses estar em cada Natal, um após o outro, para que construíssemos novas memórias e as vivêssemos juntos. Queria poder recomeçar e deixar para trás amores falhados. Queria arrumar o ontem para sempre e ter-te em muitos amanhã, tantos quantos o tempo nos permitisse. Queria amar com tranquilidade e certezas, sentindo que fazíamos sentido juntos. Queria o que afinal não podia receber, mas continuei a desejá-lo...

Arrependimentos? Alguns, mas faço as minhas escolhas e vivo com as consequências. Não há outra forma e de outra forma estaria a negar-me o direito de errar.

Arrependo-me muito do que deixei de fazer e tentar. Do tempo que levei a perceber que tinha direito ao meu próprio tempo. Arrependo-me de ter sido pouco assertiva quando mais precisei, mesmo que a assertividade seja agora o meu cartão de visita. Arrependo-me das dúvidas quando já tinha as certezas e certamente que me teria saído bem em todas as situações. Arrependo-me de ainda ter alguns arrependimentos, mas em breve cada um deles estará bem arrumado.

Mal-me-quer, muito, pouco, nada...

Amores de faz-de-conta, parece que proliferam por aí como cogumelos!

Fazemos de conta que amamos quem baixa as guardas e volta a acreditar. Fazemos de conta que precisamos de quem passou a precisar de nós, mas apenas para soltar as pontas da rede, e que grandes passam a ser as quedas. Fazemos de conta que estamos resolvidos e prontos, mas fugimos ao primeiro embate, correndo de volta ao mal que conhecemos. Fazemos tanto de conta, que já não parecemos ter forma de distinguir o verdadeiro do falso.

Bastava que tivesse escolhido outro lugar, ou decidido dar mais uns passos e já não estaria aqui nem seria eu mesma. Acredito mesmo que só chega o que nos faz falta e só entram as pessoas que terão o que nos ensinar, mesmo que não seja o certo!

Gostar do que vemos quando olhamos em redor, certifica-nos do caminho e valida todo o trabalho emocional e até o esforço físico. Aceitar que podemos estar a receber exactamente o que pedimos pode carregar alguma mágoa, mas ou nos enganámos nas instruções, ou simplesmente não evoluiríamos doutra forma.

Já sei do que me vou arrepender e de quantas saudades sentirei do que não fui capaz de manter!

Vou-me arrepender de não querer retomar o amor que certamente me caberia. Vou deixar de viver acompanhada até nos silêncios e vou arremessar, para bem longe, qualquer respigo de todas as emoções de que sou feita. Vou-me arrepender de não ouvir as gargalhadas da minha outra pessoa, passando apenas a rir-me sozinha e para mim. Vou sentir saudades dos laços que inevitavelmente criaria com quem juntaria memórias para o depois. Vou sentir enorme saudade dos abraços tranquilizadores e que me manteriam numa segurança imaginária, mas doce. Vou sentir saudades do que teria para contar e que não passaria apenas por mim, mas que me teria em cada momento vivido com o amor que carrego dentro.

Já sei que terei muito mais sobre o que escrever e que o continuarei a fazer sozinha, não segurando a mão que manteria a minha cheia de certezas. Já sei que não terei a quem chamar de meu, nem a quem encostar a face fria. Já sei que poderei ver muito mais do que me rodeia, porque para isso terei tempo e demasiados momentos sozinha. Já sei que estou conscientemente a escolher o que se tornou claro...

O que farias hoje se ainda te escolhesse?

Nunca estiveste pronto, mas sei que já me quiseste muito. Abriste os braços desejoso de muita entrega, mas não tive como caber e acabei a sobrar. Nunca me aceitaste pela diferença e recusaste o que não conseguias entender. Como te entendo!

O que faria hoje se te tivesse sabido ler?

Devemos ou não esperar por tudo mesmo quando não temos nada? Esta coisa da energia positiva e negativa e do que se projecta voltar em dobro, deixa-me a pensar em imensas coisas e na forma como arrumo umas quantas!

Aprendi a querer, a visualizar, a esperar que a leitura do que cuidadosamente delineei seja entendida e me seja devolvida. Deixei de ser descrente, céptica e amarga. Aprendi a relativizar e agora dou descontos, aceito as incapacidades de cada um e vivo em paz comigo. Aprendi a nunca abdicar do que me completa e deixa capaz de tudo o que ainda estiver por chegar.

Nunca espero nada, mas esperando que venha em dobro, sabendo que para mim, da forma como sou sempre com tanto sal e desejo, quem se cruzar terá que vir bem maior. Quem vier terá que ser capaz de galgar os meus muros, de me abraçar forte e de não temer os meus temores. Quem vier terá de me sossegar, mas permitindo que me mantenha eu mesma, porque só dessa terá o que vale realmente a pena.

Vou continuar assim, à espera do que virá. As instruções foram bem dadas, agora só me falta decidir, escolher e determinar qual das opções será a minha metade, o meu outro lado, mas visível, sem máscaras e real do início ao fim!

Atitude, é isso que nos define e muda tudo. Nunca nada passará pelo que controlamos, porque na realidade controlamos muito pouco. Nunca terá a ver apenas com o que somos e com as nossas limitações, a existirem. Nunca poderemos ser apenas avaliados pelas habilidades, mesmo que influenciem, claro está. O importante mesmo passa em primeiro lugar pela atitude, porque é ela que define a forma como encaramos os obstáculos e nos forçamos a progredir.

As pessoas com atitude carregam uma luz muito própria e são por si só motivadoras de muitos. As pessoas que carregam atitude até nos sorrisos, deixam-nos com vontade de sermos e fazermos mais. As pessoas com atitudes positivas e com auto-confiança, empurram-nos para novas conquistas e mostram-nos o lado mais brilhante da vida...

O que faço eu aqui? Esta era a minha pergunta de um milhão de dólares, mas percebo que já a respondi quando me deixei invadir por uma energia que passou a restaurar-me a cada acordar. Nada se tornou mais fácil ou iluminado, mas o TUDO passou a ter outra classificação. Ter e ser TUDO começa bem dentro e nunca passará por conquistas materiais, porque essas a acontecerem, não serão a minha "companhia" nas inevitáveis noites de solidão, aquelas em que todos os meus estarão a viver as suas vidas e a serem quem tanto antecipei. O TUDO será tão somente o que fiz por ser enquanto não me ocupava do insignificante e me focava em "mobilar a minha velhice". O TUDO é o que consigo criar quando deixo sair por cada poro o que me move e adorna o olhar. O TUDO são as lembranças, as viagens em mim mesma, as certezas quanto ao que sou para quem de mim precisa e até as dúvidas que trabalho para que se dissipem.

Já deixei de querer reagir a quem não me provoca reacções positivas. A minha tolerância permite-me perceber que algumas pessoas nunca terão forma de evoluir e acabarão, inevitavelmente, por se agarrar ao que não as mantém à tona da água, mesmo que acreditem que sim. Já muito pouco do que é externo a mim me afecta, não porque a couraça seja mais dura, mas simplesmente porque não me cabe mudar os outros ou sequer dar aulas gratuitas. Já deixei de esperar que olhem da mesma forma que faço, a minha visão da vida será muito própria e carregará apenas a pessoa em que me torno, dia após dia. Já deixei de aceitar explicações vãs, ou a falta delas, hoje, ainda mais do que ontem, vivo no único mundo que me importa, no meu. Já deixei o coração sossegar e muito dificilmente alguém o voltará a fazer bater de forma descompassada ou irracional. Já só digo o que é verdadeiramente importante!

Queres que te faça uma confidência? Já não tens forma de me reconhecer. Passei a deixar passar tanta coisa e a importar-me muito mais comigo. Deixei para trás o que me quase me afogava em mágoas alheias e já me rio com muito mais facilidade. Tenho uma leveza que me impede, naturalmente, de deixar entrar quem não vem por bem. Estou mais assertiva e já não entro em corridas desenfreadas. Guardo cada uma das lições aprendidas e não repito nenhum dos erros reconhecidos. Sou muito mais consciente do meu corpo e dos meus movimentos, por isso cada passada me carrega exactamente como sou.

Não carrego o peso dos outros, nem me esforço por resolver o que não me cabe.

Não tento compreender para agradar, porque não me agrada que ainda tantos não saibam como se entender.

Não me foco na vida que não terei forma de viver e escolho viver a minha tranquilamente e com sabedoria.

Não me volto para trás à procura do que perdi, escolho antes encontrar o que me pertence.

Não perco tempo a justificar-me, até porque alguns não saberiam o que fazer comigo depois.

Não ofereço a outra face e já estou demasiado longe da santidade, por isso não espero converter ninguém.

Não descarrego as minhas dores em quem quer que seja, lambo as feridas e continuo, de sorriso em riste e confiante na cura interior.

Não magoo para me sentir mais forte, até porque a minha força está na generosidade, mas cuidado, não "cutuquem" a leoa.

Não tenho pressa de coisa alguma, mas não permito que me atrasem a caminhada.

Não sou muito diferente, nem melhor, sou apenas e tão só igual a mim mesma e essa, se puderes conhecer, vais sempre reconhecer!

Quem somos agora, nós as mulheres? Qual é o formato actual afinal? É que não nos parecemos com nada remotamente próximo, bem, pelo menos de mim que já passei a barreira dos 50.

Estamos num Domingo chuvoso e estou a papar filmes uns atrás dos outros, já para não falar dos shots de açúcar, é o que dá ser sozinha e livre para fazer até más escolhas. Mas voltemos aos filmes, já não me consigo identificar com os modelos de novas mães, nem sei o que as move. Cansam-se de tudo. Querem mais do que conseguem dar e é um facto que dão tão pouco. Estão num constante malabarismo entre a vida pessoal e profissional, tal como estivemos desde que saímos para o mundo, mas agora com mais dramas. Querem seguir as normas da sociedade, parecendo o que não sabem ser, talvez porque se tivessem esquecido de lhes ensinar e não se estão a sair nada bem.

Os resultados estão à vista. Maternidades adiadas e casamentos relâmpagos. Percebo essa parte, juro que sim, até porque acabei a fazer parte das estatísticas e desisti do juntos para sempre, mas pelo menos fui resistente por um quarto de século. As mulheres querem sê-lo em primeiro lugar  e com mais autonomia, mas continuam sem saber como. Mas vou-lhes confidenciar algo valioso, uma vez mães, para sempre mulheres em segundo plano.

Não reconheço as mulheres de hoje e nem sequer estou a afirmar que são piores agora, apenas deixei de saber a que grupo pertenço. Não sei quem está a falhar tanto, porque a realidade apresenta-se ainda mais negra para cada uma.  Gostaria que pudessem apenas usufruir, é que ser mulher tem um tempo que nenhum tempo poderá consumir, nem mesmo o de mãe...

P.S. A epifania veio depois do filme "Mãe em apuros"

Peço desculpa, mas não querer saber já não é desculpável!

Estamos na era do agora, por isso somos capazes de dar várias voltas ao mundo aprendendo com a viagem de muitos, se estivermos de mente aberta. Nada nos impede de perceber como funciona o Universo, basta que estejamos atentos e de alma pronta

Se deres primazia ao silêncio, vais passar a ouvir muito melhor, disso te asseguro. Se não te focares apenas no que eras antes de chegares "aqui", poderás evoluir muito mais e melhorar-te para te dares de forma válida. Se perceberes que não existem desculpas para manteres as dores do passado, vais sair curada e renovada.

A imprevisibilidade de cada uma das previsões que faço, impede-me agora de querer muito mais do que o hoje e agradecendo de forma bem mais consciente por ainda andar por aqui. Fazer planos é um luxo. Querer para além do sonho, uma realidade dura e desconcertante, porque até para sonhar há que existir fundação e fundamento.

O meu amanhã colide com os muitos amanhã dos meus e acabo de alguma forma relegada para segundo plano. Não desisto, mas adio com demasiada frequência, esperando com impaciente paciência que as minhas escolhas me incluam inteiramente.