Feel Me

Quando abres mão de quem te quis como sempre desejaste, em alturas como esta, em que todos parecem festejar alguma coisa, tu festejas as mágoas que te começam a corroer, sem parar!

As saudades apertam, sobretudo nestas datas, se deixaste palavras por usar, acções por explicar e outros beijos, dentro de todos os que conseguiste dar, mas que ficaram a faltar. As saudades, de quem te fazia acordar pronto e adormecer tranquilo, apertam, mas apenas porque estamos numa altura em que todas as outras, as que deixaste arrastar, te cobram a cobardia e a ousadia de achares que voltarias, de alguma forma, a ter o que tiveste antes. Ela era o brilho no olhar que todos conseguiam ver. Ela era cada um dos risos que vinham em catadupa, enquanto rias sem saber do quê. Ela era a tua esperança num futuro menos cinzento, cheio de um vai vem infinito, mas que te manteria vivo. Ela era o corpo que o teu reconhecia e que se encaixava, sem qualquer esforço, mesmo que tivesses que te esforçar por não a deixares de satisfazer. Ela era a bebida que escolhias com todo o requinte e que te aquecia por dentro, adoçando-te a boca com que a cobririas. Ela era a que te dizia o que te custava ouvir, mas que assim mesmo sabias ser a verdade e por isso a aceitavas. Ela era quem tinhas, mas não tens mais...

As saudades só existem porque representam o que perdemos e as perdas são assim, duras de suportar, não importa quanto tempo passe. As saudades apertam, sobretudo nestas datas, porque a solidão e a visão de um mundo a fingir te afligem ainda mais. As saudades apertam quando era real e genuíno o amor que te dispensavam e assim mesmo recusaste vê-lo. As saudades apertam para quem irá continuar a ter saudades de tudo e é assim que te sentes hoje. É assim que te continuas a lembrar de mim. É assim que percebes o que já perdeste. É assim que passas a saber, porque o sabor amargo se apodera de ti, que depois de abrires mão da felicidade, poderás nunca mais voltar a ser feliz.

Lamento se estejas a sentir saudades de mim, mas isso apenas significa que me perdeste...

O melhor do ano que termina é o que está logo ali, na esquina de mais uma porção de vida por viver. Melhor do que sonhá-lo, é saber que vai mesmo acontecer, e que agora falta apenas mais um dia para que o que queríamos iniciar, se inicie mesmo. O melhor de todos os dias que tivémos e que até sabíamos quantos seriam, foi perceber que nos seria dada mais uma oportunidade. Melhor do que todos os votos e desejos de reinícios, é finalmente poder reiniciar.

Será que sabes que o melhor ainda está para vir? Eu sei que só pode, e que só assim fará sentido continuar. O melhor de mim e do que andei a semear, está já ali, bem mais perto da mão que estiquei para o poder tocar. O melhor do que aprendi está prontinho para ser ensinado, a quem quiser aprender. O melhor de cada um dos planos que planeei, é saber que já, já, estarão aqui...

O melhor de mim, ano após ano, és tu, e tu e ainda tu, aqueles que me esforço por tornar grandes, generosos e de visão ampla, porque me pertencem e porque são minha responsabilidade. O melhor de mim é dado de forma genuína, mas cuidado com o pior também, porque cresço tanto, que me transformo no gigante Adamastor, mas não permaneço apenas entre dois oceanos, percorro-os a todos, indo e vindo, à velocidade que precisar para contornar cada obstáculo. O melhor de mim são os sorrisos que sempre coloco em cada canto dos lábios que serão beijados, hoje e no ano que se avizinha, pela boca certa, a que se encaixa, perfeita, na minha. O melhor de mim é continuar a acreditar que depois de mais um ano, mais um me será reservado, para que seja o que não tive tempo, sim, tempo, porque apenas ele me impedirá de chegar onde já me vi antes, e porque quando chegar, todos os outros anos se tornarão tão suaves quanto é o passar dos meus dedos pelas teclas já quase sem letras, mas que uso sem olhar, porque sei exactamente as que preciso de usar.

Será que sabes que o melhor ainda está para vir? Espero que sim, é que ele, o Ano Novo, vai chegar, mesmo que não estejas pronto!

Se estás aqui. Se o teu olhar não se move, não se levanta e não brilha, então ele não é a tua pessoa certa. Se já o entendeste, não te atrases, não permitas que te roube as cores com que te vestias antes.

Como pode alguém deixar-te assim, sem partes de ti e sem que te esforces para as recuperares? Como foi que embarcaste nesta viagem, se as chances de te perderes eram bem maiores do que qualquer amor que uses como desculpa? Como permitiste que não te desse nem sequer metade, quando te esforçavas pelo tudo que tens?

Se estás aqui e não em casa, não nos braços de quem te amaria, como eu, e te faria a mulher mais feliz deste e de outros mundos, então vais ter que te parar. Se estás aqui, comigo, a ver-te vazia e sem que nada possa fazer ou acrescentar, então estás errada e precisas de te mudar.

Gostava de te poder dizer o contrário do que já sabes, mas certamente que não o faria, porque para mim e desde que te conheço, sei que és tão importante quanto o ar que partilho. Gostava que levantasses os olhos e me visses, quem sabe não deixarias que te abraçasse e levasse qualquer das dores de que padeces agora. Gostava tanto de te poder levar para casa. Gostava que conseguisses amar-me como te amo já. Gostava de tanto, mas só posso ficar aqui, envolto no teu silêncio e quem sabe a espera não termina, para mim...

Quando escolhes não escolher nada. Quando decides que decidir te dará demasiado trabalho. Quando não ligas porque ligando terias que falar de ti. Quando te enganas, sempre e de cada vez que te tentas convencer da mentira, a que manténs viva para não teres que mudar, uma vírgula, ao que já conheces, acabas por pagar um preço demasiado alto, mas ainda assim finges não perceber.

Não sei quem terás enganado mais. Não sei, e muito provavelmente, nunca saberei, em quem pensas quando, finalmente, paras para pensar. Não sei o que te dão as noites, as que tens sozinho porque acompanhado terias que dar mais de ti e ainda não sabes como o fazer. Não sei se és um tonto ou apenas um louco incurável. Não sei com quem falas e se falas de ti, mesmo de ti, com tudo o que sentes e sabes que tens. Não sei como acordas, mas arrisco dizer que o sabor é quase sempre amargo.

Alguém te magoou, por norma é assim que acontece, mas não serás o único, o que te distinguirá será a forma de te curares. Alguém te arrancou os sonhos que construíste, sozinho, porque se o tivesses feito a dois, não estarias aqui, agora, sem saber o que ser e fazer. Alguém te enganou enquanto te enganavas a ti mesmo, porque não ver o óbvio não te poderá desculpar. Alguém te quebrou as defesas e passaste a querer atacar quem chegasse, mesmo que para te fazer bem. Alguém pagou por tudo do que padeces.

Não sei se és tonto, ou louco, por desperdiçares um amor como o meu. Não sei do que tiveste medo, porque antes de mim não havia nada que te enchesse ou preenchesse. Não sei porque receaste ver-me por dentro, ou talvez até saiba, porque quem tem a alma cheia não aceita luzes de pouca intensidade. Não sei porque vieste até mim se não estavas pronto...

Agora já não sou a única a reinar neste nosso reino de amor. Agora e de há um tempo para cá, tenho uma princesa que nos veio enriquecer ainda mais. Agora sou sogra de alguém, mas sem o peso que a palavra comporta, porque é apenas uma palavra e eu sou bem mais. Agora tenho uma menina-mulher em casa e pela primeira vez sei o que significa partilhar de forma feminina e estou a gostar de tudo.

A nossa princesa faz anos hoje, 21, e espero ver muitos mais do que ainda será feita, com a felicidade que merece e fazendo o meu primogénito igualmente feliz!

Esta viagem está a ser carregada de aprendizagem e algum deslumbre perante o que afinal até aprendem de mim, os 3 homens da minha vida. Vou percebendo do que padecem os amores com esta maravilhosa idade, os vinte. Vou percebendo o cuidado que o meu filho mais velho coloca no amor que está a aprender a direccionar, porque amar é realmente difícil, pela viagem constante, pela impossibilidade de continuarmos a ser apenas nós e por tudo o que terá que representar quem representa tudo para nós.

Há muito que não sei sobre ela, ainda, mas muito que já consegui saber pela forma como se movimenta. É uma acelerada crónica, com uma energia que nos esgota. É uma trabalhadora incansável e responde ao que lhe é pedido, com a maturidade de quem ainda não pode ser demasiado madura. É atenta e repara em cada um de nós, porque somos realmente diferentes, com outras movimentações às quais se tem que adaptar, patinando em terreno novo.

A nossa princesa já faz parte de nós e mesmo que não lho diga sempre, e deveria, sendo eu a mulher das palavras, vou tentando que saiba que já gosto muito de a ter connosco. Gosto do que dá a uma das pessoas mais importantes da minha vida e gosto de saber, que dia-a-dia, receberá de igual forma, de cada um de nós.

Parabéns Ana Maria!

Há uma brisa a entrar pela janela e uma luz que te ilumina a cara, a mesma que gosto de beijar, uma  e outra vez. És tu a minha pessoa certa, a que sempre acreditou em mim. És tu que me acolhes, proteges e amas, acima de tudo o resto. És tu...

Conhecemos tanta gente, todos os dias. Passamos e deixamo-nos passar por tantos que não nos dizem nada, não nos tocam ou sequer fazem olhar duas vezes, mas de repente, do nada, encontramos uma, a que mudará tudo, a melhor para nós e a única.

Estou a ver as nossas fotografias e não consigo parar de sorrir. Tanto que já caminhámos desde o dia em que me irritaste profundamente, mas conquistaste para sempre. Estás na mesma, mas deixaste de ser o mesmo homem. Agora explicas-te bem, lutas pelo que sonhaste no dia anterior, confiante de que é o mais importante. Agora tudo em ti é mais preciso, mas menos previsível. Agora pareces querer tudo e não desistes de nada, sobretudo de nós.

Há uma brisa que quase consegue arrefecer o nosso quarto e há muito que me faz pensar, em mim, em nós e neste braço de justiça gigante que te trouxe até mim. Os teus sonos são tranquilos, ao contrário de tudo o resto na tua vida. És o meu fogo incandescente. O mar revolto onde quase me afogo, és o sossego e a tormenta ao mesmo tempo e no mesmo minuto. És quem me arremessa mais vida e me retira o nervosismo de que sou feita. És tudo em tão pouco tempo.

Estou a tocar os teus cabelos e sinto cada um dos cheiros que te tornam a pessoa que reconheço até de olhos fechados. Já nada me assusta, nada que não implique a tua perda. Já nada me demove de continuar a cuidar de quem me cuida. Já tenho o que me faz falta quando ainda nem sabia a falta que me fazias. Já me aninhei em ti e senti-te mover, quando acordares, outra vez, sei que te vou ter, mais uma vez. Quando olhares para mim, vais saber que estive a olhar-te enquanto dormias e que te consigo mesmo ver.

Cada dia que passa. Cada momento em que apenas estou eu. Cada pensamento que se cruza com o que estou a pensar. Cada sorriso e riso que já foram reais, fazem-me lembrar de ti!

Todos os meus movimentos, agora, fazem-me sentir a tua falta. Tanto que me conhecias e cuidavas, consigo ainda sentir a tua mão gigante tocar a minha face logo pela manhã. Os teus dedos nos meus lábios, que entreabrias para que os teus coubessem. O esfregar ligeiro, compassado, mas depois quase desesperado do corpo que o meu já esperava. O teu respirar, misturando-se com o meu, tal como faziam as palavras que continuávamos a usar, porque nada parecia ser capaz de nos parar.

A cada dia que passa agora, sinto que o frio não se arranca, quando o melhor de nós acabou arrancado por forças que as nossas não seguram. Queria que me assegurasses, como esperava de quem sempre me cuidou e me desses o único colo que tive. A cada dia consigo ouvir o que me sopras, meio triste, porque precisas que eu continue, que me reencontre encontrando quem te poderá substituir, mas é aí que me zango mesmo e não quero estar zangada contigo, não mais do que fiquei quando olhei, pela última vez, para a tua figura inerte e sem a vida que a minha tinha quando estavas por aqui. Os teus olhos já não me olhavam e a tua boca quieta como nunca ficava quando a minha estava por perto. As mãos que cruzaram numa rigidez que as minhas não conseguiram amaciar. A pele que nunca mais se encostaria na minha, aquecendo-me do frio dos outros e da vida que te escolheu, deixando-me onde estou, a ver cada dia que passa, sem passar...

Cada dia que passa sinto mais a tua falta e mesmo que me tentem explicar os mil porquês, nenhum explicará porque tiveste que me ser levado. Cada dia e noite que vão passando por mim, apenas acrescentando tempo, não me deixam nada, porque já levaram tudo. Cada dia que passa, tal como passam os movimentos que já não repito, sei que não precisava de saber como seria não te ter, porque nunca deixei nada por fazer, ou dizer. Fui sempre tudo o que foste para mim e agradeci, lembro-me bem, todos os dias por cada segundo em que estiveste. Fiz, supostamente, o que era certo, mas nada pareceu bastar. Cada dia que passa agora, serve apenas para que saiba esperar pelo dia em que deixarei de ter que esperar por ti.

Nada como o dia depois do outro onde estiveste, para saber quem és. Nada como deixar que te mostres, solto e sem muita intervenção minha, para que eu perceba quando terei que intervir. Nada como ter na minha boca o sabor que trouxeste de uma outra, para que ele não fique, não se me cole e não me iluda. Nada como não ter nada de ti para nada poder esperar...

Algumas pessoas chegam para que o frio se instale, bem dentro e sem que nada possamos fazer para o arrancar, não de imediato, não quando seria bem mais fácil. Não sei porque teremos que as ter, se na verdade nunca nos poderão pertencer. Algumas pessoas conseguem revirar o nosso Universo e levar-nos a acreditar que este mundo é bem pior do que o vemos. Trazem dores que não nos pertencem e escolhem não tirar, porque sem elas deixariam de ser quem conhecem. Olham-nos bem fundo como se procurassem salvação, mas não se deixam olhar. Fogem com o olhar e refugiam-se no vazio que criaram, o mesmo vazio do qual deveremos fugir, recusando salvar quem não se salva.

Nada como um dia quieto, sem barulhos que nos perturbem o pensamento, para podermos pensar. Nada como lavar as mãos em águas límpidas para ver a sujidade que se colou. Nada como não querermos mais nada de quem nunca nada nos deu, para que o nada possa finalmente partir...

Amor a 50/50. Já tive. Já soube o que significava sentir por metades, metade eu e metade quem me amava. Já consegui medir, e pesar, a pessoa que nunca me parecia bastar, porque cansar-me dela seria desistir da vida como a conheço. Amor a 50/50. Do mesmo lado e ao mesmo tempo. Amor que dava e recebia logo de volta, no mesmo segundo. Quando estávamos apenas nós, éramos mesmo só eu e tu e nada parecia ter espaço ou volume bastante para nos atrapalhar.

Tanto que recordo as palavras que não pareciam chegar, porque deixar de as usar, mesmo durante os silêncios a que as nossas bocas nos forçavam, se tornaria doloroso. Tanto que o doce que te passava me adoçava a alma e fazia acreditar em tudo, em ti, em mim e na força que parecia crescer de cada vez que nos tocávamos. Tanto que aprendi, quando estava contigo, porque aprender me aproximava e deixava pronta para o que me trazias.

Amor a 50/50. Amor que não se gastava, mas que gastámos quando decidimos explicá-lo. Amor que não voltaremos a ter, nem eu que amo com a intensidade dos condenados e muito menos tu que receias amar. Amor que soubemos replicar, mas não pelo tempo que nos bastaria e menos ainda para que pudéssemos parar de nos parar. Amor que ainda não voltei a sentir e que muito provavelmente, e para que o castigo seja bem maior, nunca mais será meu. Amor, o teu, que mesmo perdido sei ter sentido e meu que mesmo tendo desperdiçado, porque o duvidaste, foi o melhor que já tiveste, nesta e em muitas outras vidas onde não estive.

Amor a 50/50, só assim concebo os que arriscarem querer instalar-se. Quem teve tudo nunca mais entenderá o sabor do menos. Eu sei que não...

Para cada Natal uma nova prioridade, não pela quadra em si, mas pela proximidade de mais um final de ano. No Natal novo, o de hoje, não encontrei nenhuma similaridade com o Natal velho, o de ontem. Sou uma pessoa nova, diferente, mais exigente e ainda mais consciente. Neste Natal tive corações novos, que entraram para encher o meu e é com eles que vou aprendendo a arte de acrescentar. Neste Natal, ao contrário do anterior, estou em mudança externa, bem maior do que a interna. Mas neste Natal, tal como nos anteriores, algumas pessoas não seguirão em frente e permanecerão tão-somente uma lembrança. Para cada Natal a esperança amplia-se e consigo ver-me ainda maior, mais intensa (para mal de uns quantos) mas bem mais capaz de abrir as mãos para quem as saiba segurar. 

Natal velho e Natal novo, apresento-vos a que era e a que sou. Tanto que deixei de ser e tantos doces-amargos provei em cada um dos que já estão tão lá para trás, que nenhuma lembrança é capaz de me escurecer os sorrisos que mantenho, comigo e por mim, porque sou a fazedora e faço sobretudo amor para distribuir.

Já me despedi de alguns, desejando-lhes o melhor deste mundo e sentindo que apenas assim poderei continuar, sem rastos que possam ser seguidos e sem os olhares que nunca me viram. Vou deixar para o resto da semana, até ao dia 31, mais uns quantos recados, limpando de mim e de tudo o que me movimenta, quem não passou nos meus testes, que mesmo não sendo demasiado rigorosos, são de peneira estreita.

Natal novo, leva todos os velhos quando te fores e não permitas que voltem para me ensombrar, eu sei que cuidarás de lhes responder ao que não tiveram coragem de me perguntar, assegurando-lhes que sou da consistência a que me obrigam, cedendo tantas vezes quantas confie que merecem segundas e terceiras oportunidades, mas depois, depois de me ordenar que pare, parar será sempre a opção mais viável. Natal novo, enquanto andares por aqui, podes ir espreitando o que virá e sei já, de antemão, que vais validar cada decisão, porque eu só sirvo depois de me ter servido convenientemente!

O que foi que te restou de mais um Natal? Mais um em que certamente correste, mudaste tudo e adaptaste muito de ti para que outros coubessem. O que foi que aprendeste com mais um Natal? Estás pronta para repetir, tudo, outra vez? O que foi que ganhaste, se é que alguma vez ganhas, mais tempo, mais amor e a companhia dos que contam mesmo? O que foi que viste repetido, ou mudaste para um outro Natal?

Despojos de mais um Natal, é assim que uma grande maioria vive, ano após ano, com o que não lhes enche nem preenche. O Natal passou a ser uma época de enorme corrida de celebridades, queremos mostrar mais, ser maiores e ter o que os outros não conseguiram no anterior. Já não se preserva o que deveria mesmo importar. Já não se dá beijos sentidos e abraços de mais de 6 segundos. Já não se deixa o relógio de lado e apenas se vive, vivendo com os que não poderão estar sempre, o que o Natal ofereceria se ao menos estivéssemos onde queríamos estar.

"Não é fácil" - Dirão alguns. Eu respondo que o que não é de todo fácil é ter que fingir. Olhar sem querer ver e fazer que não ouvimos o que já nem sequer faz eco. Mais um Natal e não aprendeste nada. Não mudaste nada. Não te puseste em primeiro lugar. Não cresceste...

Despojos de mais um Natal, com tudo visto da perspectiva errada e sem sentimentos que compensem tanto esforço.Se falhaste ser neste, desejo-te um próximo Natal, para o qual terás um ano inteiro para te preparares, cheio de ti mesma, sem máscaras e a seres quem consegues. Desejo que chores com lágrimas verdadeiras, para que alguém as possa limpar e que rias com gargalhadas sonoras, porque isso significará que alguém as estará a ouvir. Desejo que no próximo, se neste não afastaste qualquer vírgula das frases que não completaste, que tenhas bem mais do que uma mesa farta. Desejo-te um coração preenchido de um amor que Natal nenhum precisa de reforçar e de pessoas reais à tua volta. Desejo, por ti, já que te tem faltado a coragem, que sejas bem mais corajosa no próximo!

Mais um Natal significa mais um ano. Mais umas quantas centenas de dias, para termos começado ou concluído algo. Mais um novo olhar sobre o que até já é velho, ou sobre o que conseguimos, finalmente mudar. Mais um Natal sem ti, dos muitos a que já me deveria ter habituado, mas este será bem diferente. Mais um Natal em que poderei, porque para isso terei tempo, lamentar o que não te fiz e tudo o que deixei por dizer, e olha que nem foi assim tanto, mas agora e depois de já não poder existir mais nenhum, não para ti e não para mim contigo, sei que deveria ter mesmo dito TUDO. Mais um Natal em que te ouvirei dizer, agora já apenas em lembranças, que não gostavas assim tanto do Natal, mas até sei do que não gostavas. Não gostavas das lembranças de felicidade distantes. Não gostavas dos cheiros que não tiveste como voltar a sentir. Não gostavas de quem te impedia de gostar da época que chegou a ser demasiado importante para todos nós, para que depois fosse tão pouco. Não gostavas de já não ter uma terra, um lugar teu, um momento para onde voltar. Não gostavas de saber que tantos partiram antes de ti e que tu mesmo, deixaste demasiado por partilhar.

Eu e o Natal somos velhos conhecidos, mas andamos sempre por momentos diferentes, tentando cuidar de quem ainda não nos cuida, mas sabendo que aos poucos, após alguma insistência e sem nunca desistir, porque isso farão os fracos, conseguiremos que passe a ser mesmo Natal!

Nunca sabemos quando podemos, de repente, ficar sem tempo, sem chão, ou sem projectos, porque todos os que nos atrevemos a fazer, por vezes simplesmente caiem.

Aprendi a deixar-me ir, sem demasiadas promessas, apenas a ser todos os dias mais um pouco. Vou-me levando e ajudando a que saiba onde pisar, mesmo que erre pelo caminho e é claro que erro muitas vezes ainda. Parece-me demasiada pretensão achar que controlo alguma coisa, mas se perder a convicção de que o faço quando o desejo, passarei a sentir o tempo fugir-me, mais rápido do que o faz já.

Não quero ficar sem tempo para mim. Não posso deixar para trás o que me faz feliz, mais completa e capaz de superar cada revés. Não quero tornar-me amarga, zangada com o mundo e com quem parece proliferar de forma negativa, como o fazem alguns cogumelos selvagens, muito bonitos à vista, mas extremamente perigosos e até mortíferos. Não quero deixar de querer quem me quis, sem que o pedisse, mas que acabou por se instalar.

Sem tempo para mim deixou de ser desculpa e mesmo que nunca a tivesse usado, conscientemente, agora todos os segundos que sobrarem serão meus primeiro. Poder, só que seja olhar para onde há verde e brilha o sol, sem que nada ou ninguém me cobre, e de forma tão tranquila que sinta rejuvenescer cada célula, passou a ser uma prioridade e um desejo que sei como manter vivo. Sem tempo para quem amo também não será mais possível, porque o que faz de mim este ser que parece ter reservas infindáveis de amor, é todo o amor que sei que me tem. Sem tempo para o meu tempo, "never again", já tenho o calendário bem delineado, agora só tenho que o seguir, olhando-o todas as manhãs, não vá o meu cérebro pregar-me partidas.

As promessas que precisamos de aprender a cumprir terão que ser as nossas, porque depois de o conseguirmos, nada mais voltará a ser tão difícil que nos afaste, irremediavelmente, de nós. Eu comecei a fazê-lo, no primeiro dia do resto da minha vida!

O que posso contar, entre muitas outras coisas que te incluem, é que pensar em ti me deixa tão tranquila que dou comigo a achar que me dopei e que tens alguma substância que entra no meu sistema, que se mistura com o meu sangue e flui de forma tão natural que pareces estar em tudo o que sou e faço!

Posso sempre contar, mas não a muita gente, que me forneces toda a energia que move o meu corpo, e que a forma como me vês me deixa a acreditar que sou realmente assim e que valho a pena, pelo menos para ti.

Já te respiro, sei de cor cada pedaço de ti, consigo guardar a tua voz e ouvi-la, de cada vez que não te tenho, sempre que te afastas demasiado e me encolho, com um medo que ameaça crescer, se imaginar que não voltarás.

O que posso contar, sobretudo a ti, é que já importas demasiado, que és quem procurei muito antes de saber que precisava e que contigo não receio o que mudará, nem o que terá de ser ajustado, porque todos os momentos que nos couberem servirão para entendermos o que somos juntos e até onde poderemos ir.

Não te quero contar tudo, não de uma vez só, por isso vamo-nos contando, um ao outro, sempre que chegar a hora!

Esbarrámos um no outro, assim, do nada, cada um na sua vida, quase sem nos vermos, não fosse o teu telefone ter tocado, bem perto de mim, arrancando-me dos meus pensamentos!

- Olá miúda.
- Olá para ti também.
- Caramba por onde tem andado escondida uma mulher tão bonita?
- Não estou escondida, tu é que andas distraído.
- PIMBA, toma lá. Nunca perdoas uma, estás igual.
- Igual não direi, mas continuo a mesma, por dentro.
- Só se for por dentro, porque por fora...

Se não te parasse, se não te conseguisse desviar o foco, irias certamente ficar a bater no mesmo o resto da tarde. Bonita, boa e mais do mesmo.

- Anda que te pago um gelado, está um calor daqueles.

A conversa acabou a ser bem agradável, falámos dos amores que se foram, dos que andam a espreitar, das prioridades e da vontade de assentar, de parar de procurar, de saber quem fica e porquê...

- O que andamos nós a fazer?
- Não percebi.
- Porque não voltamos a tentar? Já nos experimentámos.
- Credo homem, que maneira de falar.
- É mentira? Eu sei qual é o teu sabor e ainda não encontrei outro igual.
- Como eu só eu mesma e isso não é necessáriamente bom.
- Muito gostas tu de relativizar, de não te pores no degrau certo, isso é o quê, medo? Tu sabes bem o que vales e o efeito que tens nos homens.

Não me apeteceu reiterar mais nada, estou cansada de ter argumentos, de saber tudo, de ter respostas na ponta da língua, por isso permiti-me relaxar, comer o gelado que estava fabuloso e ainda lavar os olhos, porque continuas bom como o milho, mas não o vou dizer nem que me torturem, era só o que mais me faltava, um gajo com o ego inflamado!

Não deixes e não permitas que outra tome o meu lugar, porque com o meu cheiro apenas eu. Com a voz que te chega dentro, que vai, volta e revolve cada parte de ti, apenas a minha.

Não deixes que me vá de vez. Não deixes que pare de te querer desta maneira e que desista.
Não passes demasiado tempo sem me lembrares porque razão te quero. Não pares de me soprar as palavras que sempre te reconheci e que sei serem feitas, de encomenda, para mim.

Ai que o planeta se moveu, mesmo. De repente tornou-se tão claro o que preciso, que até poderás correr Seca e Meca, subir para além do que os meus olhos alcançam, que eu continuarei a querer que não deixes outra tomar o meu lugar.

É simples, fácil e incrivelmente natural que sejas tu, desta forma, até porque o meu corpo o reconhece e aceita.Se será à minha maneira, se será aqui, nesta vida, para ficar, não sei e confesso que me importa muito pouco, porque eu vivo o agora, absorvo tudo até última gota e percebo que se me chegou desta forma, foi porque o mereci.

Não deixes, não antes de me voltares a ter, que outra tome o meu lugar. Depois, depois podes viajar outra vez, porque eu saberei como e onde te encontrar!

Ter-te já foi uma certeza, um lugar e um modo de vida. Ter-te era o que me passava a vontade de continuar, assim, eu e tu, em cada momento que criávamos e tanto que fizémos. Ter-te era parar de procurar, parar de lutar e não ter o que tivesse nome, cara e toque. Ter-te deixava-me em alta, assim que acordava e te via. Ter-te eram todas as palavras que trocávamos com sentido e tanto sentido fazia termo-nos...

A tua pele ainda parece tocar a minha. O teu cheiro está impregnado em mim e até a tua gargalhada
sonora ainda me faz rir. Nada do que eras e representavas parece ter passado ou deixado de existir. Nada do que imagina se revelou errado, foste apenas tu que não conseguiste ficar.

Vou continuar à procura do amor, nos mesmos lugares e com as mesmas características. Vou continuar a querer que o meu coração se encha e me preencha, porque apenas ele me deixa capaz de todas as proezas do mundo. Vou querer que o seu sabor se misture no meu e que me vás recordando, tal como ainda faço contigo.

Ter-te continua a ser o que tenho e assim vai permanecer por mais algum tempo, talvez até quando outro de dê, exactamente o mesmo que conseguiste!

Parece que já ninguém as escreve, as cartas de amor, mesmo que muitos ainda preservem as que foram trocando, quando colocar sentimentos no papel era o que existia de mais profundo!

Hoje a minha querida Danda enviou-me umas cartas de amor de Ludwig Van Beethoven.

"Meu anjo, meu tudo, meu eu"...

Quando sentir é algo que nos corrói por dentro, sobretudo se não for partilhado, teremos que nos libertar, deixando voar as palavras que chegarão até à outra parte de nós e terão eco.

" O amor tudo exige e ele tem razão".

O amor é por norma doloroso, assim o foram escrevendo e descrevendo os poetas, os de ontem nas suas cartas e os de hoje nas letras das inúmeras canções que lhe dedicam. Não sei se dói porque tem que ser e porque alguém assim o determinou, ou se dói porque não o sabemos replicar e nos esforçamos mais do que deveríamos, ou menos do que nos caberia. Não sei porque não nos chegam amores suaves, tranquilos e a saberem do que podem dar. Não sei porque complicamos o aparentemente fácil, apenas porque escolhemos a estrada mais longa e os movimentos mais pesados.

"Meu Deus, porque tenho que estar separado de quem amo"? "O teu amor fez de mim o mais feliz e mais miserável dos homens"...

E é isto, o de sempre, ontem e hoje. Somos os eternos sofredores e parecemos alimentar-nos do que magoa bem mais do que tudo o resto. Irra, chiça, que triste fado, mas então não podemos apenas amar e pronto?

Gosto de cartas de amor. De as ler. De as imaginar, as que foram escritas e reescritas. As que escrevi, em acessos de amor assolapado e de todas as que recebi, cheias do que acreditava ser a única verdade possível.

Obrigada minha querida Danda. Hoje deixaste-me a sonhar mais um pouco, quem sabe com umas quantas que ainda irei receber!

Até que começas bem,  mas depois e sem saberes porquê, parece que ficas sob o efeito de um feitiço, de drogas leves, ou atacada de uma burrice natural. Talvez tudo passe por não seres assim tão perfeita, mas a verdade é que mesmo começando bem, os finais nunca são os esperados!

Por vezes dizem-te que esperas demasiado, que te iludes e que te apaixonas à toa, bla bla bla, NADA disso. O que fazes é sempre natural e lento, como aquela kizomba fantástica com passos certos, mas mesmo assim... Venha quem te explique de que forma se encetam relações agora, quem sabe não aprendes e não te tornas numa predadora. UI, isso é que seria um cenário admirável, irias vê-los a cair, um a um, com enormes desgostos amorosos. Não seria difícil, bastaria que te pusesses a jogar, que dissesses sempre o contrário do que estivesses a sentir, que te fechasse em copas e te tornasses demasiado cara.

Olha que já foste mais avessa e até juravas, a pés juntos e sem fazer figas por detrás das costas, que nunca te porias a enganar alguém, usando-o, ou os, a teu belo prazer, mas quando a solução para determinado erro não funciona, há que mudar as estratégias, certo? Estás a olhar para mim com aqueles olhos esbugalhados, mas de sorriso maroto. Estás neste momento com aquele ar de quem considera, de alguma forma, uma mudança de comportamento, porque a verdade é que se te tornares uma matadora, vais certamente acabar a ter quem te venha comer, não às mãos, mas aos pés mesmo. Gostaste da ideia?

Nunca uso palavras em vão, mesmo que as use diariamente e nas mais diversas formas. Nunca me gasto ou desgasto, não demasiado tempo, a tentar explicar o que alguns NUNCA serão capazes de entender. Não, porque não são. Não, porque não têm uma grama de sensibilidade e bom senso. Não, porque são demasiado pequenas e apenas conseguem ver até onde alcançam (não se lembram de sequer subir a um banco). Não, porque não me apetece. E porque nunca digo mais do que devo, faço questão de dizer apenas o que significar o que pretendo, assim sendo, aqui vão os meus votos para todos e cada um de nós:

Não vou falar do Natal, esse há muito que foi desvirtuado e até prova em contrário, não me entra, não neste formato. Vou, isso sim, falar de mais um final de ano, porque ele está aí, já, já ao virar de mais uma enorme esquina. Não se esqueçam que tiveram cerca de 365 dias, mais coisa menos coisa, para se decidirem, primeiro ponto. Depois para visualizarem e só depois carregarem as certezas. É MUITO TEMPO, não têm desculpas. O tempo é o que fazemos dele e só deverá estar quem importar, mesmo.

Não vou falar da ceia, nem sequer das prendas que adquiriram com enorme esforço alguns e com total alheamento outros, apenas para parecerem bem, porque quem é verdadeiramente importante para nós, não tem um dia, nem dois e muito menos os calendarizados, tem todos e em cada um podemos fazer TUDO. Vou falar dos balanços. De cada um dos dias em que puderam fazer tudo diferente e apenas repetiram, uma e outra vez, os mesmos erros. Vou falar da segurança interior que carregam os que sabem o que dar para receber. Vou falar dos que não se deixam corromper com desculpas indesculpáveis, porque a nós, os crescidos, não pode ser permitido tudo. Vou falar daqueles com os quais não conseguimos contar para nada, simplesmente porque não contam na nossa vida, não existem, apenas se misturam, na esperança de que se veja para lá do que são. Vou falar dos de alma perdida, porque não saberão como se restaurar, nem nesta nem em muitas outras vidas e sim, sou pessimista em relação a uns quantos.

Aos dezanove dias do mês de Dezembro, perdi alguns segundos a desejar que sejam melhores em 2018. Mais genuínos. Mais honestos. Mais leais, primeiro convosco e depois com quem também fizer parte do vosso mundo, e ainda mais generosos, quem sabe assim não se redimem de todo o mal que se infligem, porque os outros continuarão, nas suas vidas, mas a vocês restará apenas arrependimento e ele por vezes mata. Hoje, tal como em todos os outros dias da minha vida, dou sempre o melhor de mim e recebo em troca mais dias de sol na alma, a que alimento com todo o cuidado para que nada me falte quando parar de os contar.

Vou desejar-vos um excelente final de ano e que ele possa ser o reflexo do que já aí espreita!

Quando a relação, mesmo que desconfortável e a correr de forma errada  se vê confrontada com um terceiro elemento, o nosso mundo começa por ruir primeiro e só depois é que conseguimos pensar e sentir!

Quando não planeámos que entrasse alguém para nos resgatar, porque nos sentíamos confortáveis na nossa infelicidade, não tendo o que já nem sabíamos se fazia falta, acertar os passos e decidir torna-se mais doloroso do que a dor que nos assolava antes e com a qual já sabíamos viver. Quando menos se espera, ou quando já deixáramos de esperar por um milagre, aparece quem nos consegue sentir, quem nos vê, mesmo e quem nos arranca os pés do chão. Mas e que fazer quando não somos apenas nós? O que dizer a quem também já era tão miseravelmente infeliz quanto nós, mas que simplesmente deixou de saber como nos deixar ir? Quem escolher e o que mudar para que possamos mudar, voltando a viver? Quando menos se espera, chega quem nos lembra que a vida é mais do que acordar e adormecer. A vida terá que ser feita de emoções que nos emocionem, que nos movam cada músculo, até e sobretudo o da barriga, deixando-nos com um frio saboroso e com a certeza de que estamos no lugar certo e melhor ainda, com a pessoa certa.

O que se pode fazer quando a única pele que queremos sentir não nos pertence? O que dizer quando apenas precisamos de correr, na direcção contrária e abraçar quem nos acordou de um sonho que prolongámos demasiado tempo? Como saber se está certo, e se podemos por uma vez que seja, pensar apenas em nós?

Não podias ter vindo mais cedo, quando era apenas eu e quando a minha felicidade dependia apenas do que sonhava? Não podias ter-me acordado, logo depois de adormecer? Não podias ter-me salvo de mim, quando me atrevi a mergulhar sem olhar? O que faço contigo agora?

E tu quem és? Quem foi que me chegou assim?

Estou no início, nas descobertas, na procura das legendas, dos olhares que ainda não decifro e dos quais fujo, pela intensidade e pelo prazer que me passam. Ainda não sei quem és, nem porque me procuraste agora, mas sei que mudas tudo. Sei que há muito te quero. Sei que preciso do que me dás e do que me fazes querer e sentir. Não sei quem és, pergunto-me muitas vezes, mas não descubro, não associo, não entendo, porque pareço não merecer o que me trazes.

Onde foi que andaste a minha vida toda? Já me atrevo a perguntar, porque tenho aprendido mundos desde que começaste nesta tua nova demanda, de mim, para me fazeres feliz e para me sentires feliz. Tudo o que sou, faço e digo, trás-te no percurso. Tudo o que desejo e vislumbro no meu futuro, inclui-te. Tudo o que planeei, lá atrás, passou a fazer tanto sentido, porque sentir-te é a sensação que me importa manter, todas as outras são as que conhecia e já tinha.

Eu pedi alguém como tu. Eu pedi o teu olhar assim, no meu. Eu pedi para que viesses e me provasses que tudo o que acreditava existir, existe mesmo. Eu pedi que um homem, o meu, soubesse ver a mulher que sou e que me amasse sem reservas, até em demasia, se é que amar demais é possível. Eu pedi, com cuidado e determinação, quem nunca se cansasse de me apertar nos braços onde me sentiria protegida. Eu pedi mesmo alguém como tu e acabaste por chegar.

Ainda não sei quem és e porque és desta forma, mas sei que tudo o que te oiço dizer sai com determinação e com uma vontade que a vontade de mim te acrescenta. Sei que me vieste revolver o mundo demasiado pequeno e que o alargaste para além das  fronteiras das quais apenas tinha ouvido falar.

Ainda não sei quem és na totalidade, mas o que tens, o que me dás e o que desejas para mim e para nós, deixou-me tranquila e serena o bastante para nunca mais duvidar de que és quem preciso!

Tudo o que me faz feliz, permanece. Não importa se é difícil, distante, ou vulnerável, com toda a vulnerabilidade de que são feitas as relações, se me faz feliz insisto, invisto, tento, volto atrás e recebo tudo o que posso!

Eu já sei ao que sabem os teus beijos. Já sei como me apertas, forte, de cada vez que te olho e mesmo sem que o peça, porque já me sentes tanto dentro de ti, que o que sou e penso te faz mover da forma certa. Eu já sei como o meu corpo se adapta ao teu e que voltas precisamos de dar para que todas as voltas sejam dadas.

Tudo o que me chega de ti, até o menos bom, é bom o bastante para não o querer de mais nenhum outro. Fazes-me feliz, é um facto. Dás-me o que julguei não conseguir encontrar. Vês-me como sou, mesmo. Tens a determinação e a estrutura para não te assustares com o que digo, muitas vezes apenas para me defender de mim mesma. Seguras-me de forma firme e decidida, até quando arrisco fugir, mas de mansinho, assustada com o tamanho de um amor que não cessa de me surpreender. Enrolas-me nesse desejo que não pareço conseguir acalmar e que nos suga aos dois, até que não tenhamos mais nada para dar, não nessa hora e não até que possamos voltar a tocar cada pedaço de pele que conhecemos tão bem.

Tudo o que me fizer feliz, deve permanecer e é por isso mesmo que ainda continuas por aqui!

Eu tento, todos os dias, ser melhor e ser a que melhor se encaixa em ti. Tento não sair muito do que esperas, mas mantendo o que sou para que me consiga reconhecer. Tento que me vejas como me sinto e que saibas onde ficarei enquanto ficar contigo. Tento falar do que sei, ouvindo-te com atenção, porque preciso de cada palavra para saber de ti. Tento, tenho tentado, deixar-te mais seguro e sem os receios que também sinto, mesmo que os tente afastar.

Relações versus emoções, que combinação tão explosiva, mas a única que nos deixa capazes de escalar montanhas, de correr atrás do que para muitos serão sonhos, mas para outros tantos, uma realidade possível e desejada. Relações que nos fazem ver de forma mais clara, tentando, em todo o percurso, fazer do outro tão feliz quanto acabaremos por ser. As relações são o que conseguimos após umas quantas tentativas, muitos erros, uns corrigíveis e outros matando tudo à sua volta.

Eu tentei, e consegui perceber porque te amo desta forma. Tentei perceber o que até se revelou simples e que chegou porque o pedi. Tentei recomeçar antes, mas afinal eras tu que me estavas reservado. Tentei, que me vissem de mente aberta, mas apenas tu foste capaz de o fazer. Já tentei, depois disto,  imaginar-me sem ti, mas seria tão louco como a loucura que se instalaria se o arriscasse.

Agora que já tentei tanto, está na hora de me certificar que consigo mesmo!

De cada vez que termina um ano, devem terminar as relações causticas e as pessoas que apenas passaram de raspão, mas que nos lascaram parte da alma, sobretudo pelo muito que lhes falta ter. De cada vez que nos formos, para outro lugar, vida, ou relação, para trás deverá ficar quem nunca esteve realmente, não pelo tempo que nos fizesse querer esperar.

Alguns, ainda poucos, procuram o sentido do que são e fazem por aqui. Outros tantos, a maioria que anda à deriva, testam-nos diariamente, mas também nos fortalece e assegura de que estamos certos e eles perdidos, irremediavelmente.

De cada vez que mais um ano se aproxima do fim, tendo a limpar coisas, lugares, momentos e sobretudo pessoas, porque no seguinte, naquele que irá exigir ainda mais de mim, apenas quero quem eu queira realmente. Não faço favores. Não olho duas vezes para o mesmo lugar degradado e não dou segundas chances a quem foi tendo várias da vida e as descurou todas. De cada vez que as horas vão passando, rápidas, numa contagem decrescente para o "final" de muitos na minha vida, distancio-me o mais que posso e não volto atrás, uma vírgula em tudo o que disse e fiz.

Ao que muitos apelidam de dureza e alguma implacabilidade, eu chamo de determinação e respeito por quem sou, porque nesta vida, a que ainda me restar, quero ser TUDO, INTEIRA e VERDADEIRA. Os revezes da fortuna não me mudam por dentro, apenas consolidam o que fiz por ser. Os buracos na estrada forçam-me a desvios, mas não me alteram a rota. O nascer e o por do sol asseguram-me de que continuo por aqui, viva e ainda mais sábia!

Que peso tem o que te deixa o coração preenchido? Como é que amas? Achas que o fazes da forma que te deixa mais completo e com todos os desejos satisfeitos? A tua alma fica cheia e com a certeza, de que dás, a cada dia,  mais um passo na direcção de quem também te ama?

Quando temos dúvidas e quando a resposta não é um SIM redondo, então estamos a adormecer, a seguir por um caminho que poderá muito bem não ter volta, porque tudo o que importa tem que ser alimentado diariamente, com pedaços de nós, com o que nos compõe e só assim poderemos ser vistos e sentidos.

Na minha vida, tudo o que me faz bem, e tudo o que vale a pena, pesa mais do que eu mesma, ocupa o espaço mais importante, tendo lugar de destaque, ficando bem visível para que não tenha como me esquecer. Sendo eu a condutora do meu destino, então cabe-me a mim encontrar os limites, levantar as barreiras que inevitavelmente irão surgindo e ajustando o que for saindo fora do planeado. Mas esta sou eu!

CLARO que quero amar e sentir muito amor no que me rodeia, mas não o quero a qualquer preço, nem de forma a que me condicione e me impeça de ser eu mesma. CLARO que espero dos outros o que sei dar, mas não me iludo ao ponto de achar que o encontrarei, tão simples como sou. CLARO que se não me souber amada os dias serão mais arrastados e cinzentos, mas também, e TÃO claro quanto tudo o que já escrevi acima, se não for eu o motor, se não me colocar em primeiro lugar e se não gostar de mim, TANTO, que seja impossível não o perceberem, então andarei aqui apenas porque andam os outros.

Amar tem o peso que já consegui sentir, porque sou uma eterna apaixonada, mas amar comporta muito mais do que sentimentos, é uma montanha russa sem paragem obrigatória, uma viagem que durará o tempo que quiserem os que a iniciaram, são becos e becos de completa escuridão e avenidas tão largas e claras que acabamos confusos. Sei que muito provavelmente não amarei como tu, não importa se é mais ou menos, apenas de forma diferente, talvez porque já tenha estado em várias paragens, mas mais atenta, e por isso já sei escolher quando a reiniciar, a partir de onde e quanto tempo irá durar.

Que peso tem o meu amor por ti? Pergunta-me que eu respondo!

Tanto que se complica as coisas simples, tanto que se foge do óbvio, do que tem que correr da única forma possível, não entendo, juro que não!

Lembrem-se que esta vida, a que vivem agora, é a única da que se recordarão, por isso há que a viver da forma certa, para que faça sentido e para que nos deixe capazes de aguentar o que for chegando, sem aviso.

O que é que afinal nos cria armaduras para os arremessos dos outros, para as pedras tantas vezes invisíveis, mas que fazem mossa e que magoam? É o tal do amor, o sentimento que criamos com quem estiver, incondicionalmente, connosco. Não existem fórmulas mágicas, apenas tentativas, mas certamente que serão mais bem-sucedidas com a pessoa certa do nosso lado. Eu não sou uma alien, nem sequer as centenas de pessoas que me circundam e que ainda não desistiram de receber o que já estão prontas para dar, há demasiado tempo. O que já percebemos, foi que é esta a forma, não há outra que tenha sido testada e que resulte igualmente bem, por isso para quê inventar?

Não vou desistir, nem tenho porque o fazer, até porque ainda arrisquei muito pouco. Quero apenas o que me estiver destinado, e está, só pode, porque ninguém consegue ser feliz sozinho, ninguém sabe como interromper um percurso estando vivo, se o estiver realmente e eu quero o pedaço de felicidade que me foi prometido, assim que nasci.

Nada como estar preparada mentalmente, porque tudo o resto depois flui com naturalidade. Vida, aqui vou eu!

Não aceites que te magoem, ou que te concedam um lugar mais abaixo do que aquele que é teu por direito, porque se começares a ceder, e se escolheres olhar para o lado na esperança de que melhore, nunca mais voltarás a ter o controlo, nem sequer de ti!

Eu costumo dizer que quem não nos ama com a força toda, logo de início, jamais o conseguirá fazer. Os inícios são de natural ilusão, de paixão desmedida, de desejos que se alimentam e de corridas de maratona para quem tiver fôlego. Os inícios são de tesão, de muito corpo e de vontade de satisfazer quem nos satisfaz, mas se nada for minimamente parecido, se te relegarem para um "depois de mim", não tenhas ilusões e salta fora mesmo que o carro esteja em andamento, quando muito partirás uma perna, mas com gesso vais lá, recuperas em menos de um mês. Já de um coração partido...

Existem sinais, claros, muito claros, que deverão ser respeitados. Existem pessoas que sempre gostarão mais de si mesmas do que dos outros. Existem relações que dão mais trabalho do que prazer.
Existem amores que estão camuflados, que são apenas paixão ou vontade de coleccionar mais um troféu.

Se o vês e entendes assim, não te diminuas, não te reserves o lugar de espectadora, afinal de contas tu és o principal objecto de desejo, usa-o e experimenta abusar para ver quando quebra, se for imediato, então respira fundo, e agradece, com convicção, pois terás certamente sido bafejada pela sorte, foi-te poupado um prolongamento sem golos.

Não deixes que te deixem mal, recebe com ambas as mãos e aceita apenas o que vier na proporção do que dás. Quando o fizeres e fores feliz, não te esqueças de me contar!

Segundo parece o que importa agora é jogar, mostrar que temos poder sobre os outros, tendo mais para dar, e sendo, aparentemente, mais valioso!

Os teus olhos disseram-me quem eras, o que estavas a sentir, e eu acreditei. Acreditei porque estiveste sempre tu lá, neles. Eras a pessoa que se escondia de mim, que sorria para disfarçar o desconforto e o receio de perder o que ainda nem tinha conquistado. Eras o meu mundo, eu sabia o que significavas para mim e como cada um dos meus desejos se conseguiria desvendar se ao menos estivesses por perto. Eu sabia que se soubesses esperar, eu chegaria, de mansinho, ao teu mundo.

Nos teus olhos tive sempre a sensação do amor intenso que tinhas por mim, não precisando de o dizer, porque de cada vez que sentias vontade de falar, de me falar de ti, os teus olhos quase se afogavam numa água límpida que ameaçava jorrar para fora, inundando-me de todo o turbilhão de que padecias. É dos teus olhos que sinto falta, porque eles nunca me mentiram. Eles olharam-me sempre, tão dentro de mim, que agora me falta tudo, estou vazia e já ninguém me olha mais assim. Agora que te foste e levaste contigo o que já me pertenceu, vou apagando, devagarinho, um dia de cada vez, o que já vivi e muito dificilmente conseguirei sentir de volta. As suas cores estão a desvanecer-se, o brilho apagou-se e a noite roubou todo o protagonismo aos muitos dias que já tivemos ambos.

Os teus olhos sabiam falar e disseram-me tudo o que me forço agora a esquecer, porque não soubeste esperar e porque eu teria realmente ficado!

Devemos baixar ou subir a fasquia? Boa pergunta! Alguns acham que quando as alternativas começam a escassear, deveremos "comer" com mais osso ou espinhas, aceitando que a carne é cara. Já outros, e depois de se terem melhorado e trabalhado para serem mais, entendem que não deverão aceitar qualquer carapau, ou entremeada. Opá, não sei se isto é da fome, mas falar de comida fez-me sentido.

Cá para mim e desde que presto atenção a uns quantos, percebi que para alguns estarem acima dos outros lhes insufla o ego e confere-lhes uma sensação de enorme poder e talvez por isso, mesmo que outrora tenham sido muito exigentes, analisando todos os comportamentos do sexo oposto, e referindo com toda a convicção que só aceitavam este ou aquele tipo de mulher, porque isto ou porque aquilo, bla bla bla whiskas saquetas, agora desatam a comer até do chão. Arre porra... Querem ver que a terra passou a girar ao contrário, ou será que a dita cuja idade chega tão determinada, que vale mais comer pouco e sem sal, ou com sal em demasia, a não comer de todo?

Oh minhas amigas, o que será feito de nós, as que ainda têm tudo no sítio, sobretudo a postura e a classe? Para o museu da Madame Tussaud não podemos ir porque não somos famosas, será que nos vão desmontar e usar para estudos científicos?

Bem, preconceitos à parte, cada um que "coma" do que lhe apetecer, quando puder e enquanto puder, mas tentem fazê-lo com algum preceito, porque espinhas encravadas trazem problemas sérios e já nem vou falar de ossos que não passam...

Como é que nos curamos dos desamores? Com doses massivas de "medicação", que até pode arrasar com os outros orgãos, mas que cura a doença imediata e nos liberta do problema maior!

Quando nos arrastamos nas decisões, teimando em querer ver melhor, em esperar pelas surpresas e em achar que até pode ter havido engano, apenas adiamos o inadiável e conservamos uma falsa esperança. Por vezes somos bafejados pela sorte, e quem está do outro lado, quem até já fez as malas e prosseguiu, prova-nos sem qualquer sombra de dúvida que não adianta insistirmos, que já nem estamos mais nos seus planos ou pensamentos e levamos uma bofetada com tanta a força que nos acorda. Pode até doer um pouco, como dói o penso rápido arrancado de uma vez só, mas garanto-vos que resulta, porque as dúvidas vão-se, a capacidade de aceitar o óbvio passa a vir de forma tranquila e recebe-se ordem de soltura. "Vai mulher, faz-te à vida".

Como é que nos curamos dos desamores? A forma nunca é a mesma, mas o que vai importar é que funcione, porque para que termine tem que ter começado. Para que se saiba por onde ir, há que se ter experimentado o caminho. Para que sejas um e não outro qualquer, teremos que saber o que fazer contigo...

Somos diferentes. Pois somos mesmo, até para o bem do mundo convém que sejamos. A nossa diferença ainda fará correr muita tinta e permitirá que se escrevam romances épicos e se façam estudos de caso!

Os homens recorrem a formas bem diferentes das mulheres para "sobreviverem" a um desgosto amoroso. Por norma fecham-se em si mesmos, sofrendo em silêncio e esperando que passe, sem que ninguém dê por isso.

Um homem não chora, certo?

Se acham que sim, quem sou eu para contrariar. Têm quase sempre uma razão que ninguém entende e recusam falar sobre o óbvio. Fugir é o melhor remédio e de preferência para outro planeta.

Já as mulheres, gritam e esperneiam, falam de tudo com todos quantos se lhes cruzem no caminho, até com o carteiro, se ele tiver tempo. As mulheres lavam a alma como a usam, com palavras, com choro, muito, com ameaças que raramente cumprem, e depois, depois pronto, arrumam com a coisa e seguem em frente, não sem algum drama digno de novela mexicana. Como já perceberam, eu exagerei um pouco, construí um boneco demasiado brilhante, mas no geral, somos basicamente iguais uns aos outros.

 O que continuo a achar interessante, é a nossa capacidade, a das mulheres, de desculparem o indesculpável, "se calhar isto, ou aquilo"; "coitado, às tantas..." Blá blá blá! Oh mulheres, quando ele não diz mais nada. Quando desaparece de circulação e não nos procura, foi-se, voou e foi à procura de novo ninho para construir. Piriquita nova, mais animação e outro divertimento.

Sejam homens ou mulheres, se o que tiverem em mente for manter quem amam, nada os demoverá de serem bem-sucedidos. Quando sabemos que do outro lado de nós está quem nos mudará a vida, nem um tsunami nos fará recuar. Perceberam? Os "ses" e "ques", são apenas desculpas esfarrapadas, por isso sigam com a vossa vida e procurem, também vocês, novo macho para que o ninho seja bem feito.

Eu ainda vou acabar a escrever um manual de auto-ajuda, esperem só para ver!

Distorções que nos deixam incrédulos. Gente que não se encaixa em lugar algum, porque passa demasiado tempo a olhar para o lado errado da vida de todos. Comportamentos que assustam, pela deformação, mas que terão que servir para nos abrir a pestana.

Gente que a gente não reconhece e nem quer conhecer. Eu sei que não quero. Será que as mudanças climáticas estão a afectar cérebros mais danificados e sem qualquer conteúdo ou massa? Como é que dormem à noite? O que lhes sobra do que tiveram, quando aparentemente nem teriam nada? Gente que a gente não reconhece porque daria demasiado trabalho. Gente que não podemos incluir em lugar algum, porque acabaria, o lugar, demasiado conspurcado, tanto que nenhum detergente o limparia. Gente que tresanda a pequenez emocional e vão lá saber que me cruzo com uns quantos. Gente e gentalha que ocupa mais espaço do que merece e tantos que faziam falta e já partiram...

Por norma quando escrevo assim, há sempre quem me pergunte se estou amarga ou zangada. NÃO. Acham? Se não soubermos conviver com o lixo, nunca teremos forma de apreciar a limpeza. Estou apenas em fase analítica, porque pensar impede o cérebro de colar.

Ai tanta gente que ainda vai sentir a mão pesada do destino, mas nessa altura bem poderão gritar por Santa Bárbara, porque vai trovejar na mesma!

Vou confessar que nisto das relações não sei jogar e não entendo as que parecem ter sempre e apenas dois lados opostos!

Não quero ter que pedir para que olhem para mim, já não. Sinto-me numa tranquilidade tão profunda, que por vezes quase que pareço flutuar, e  por isso a ideia de nunca ter quem chegue a ser meu deixou de me perturbar. Cada um de nós terá aquilo para o qual "trabalhar" e o que tiver que nos pertencer, acontecerá com toda a certeza, mas sem forçar e sem ter que implorar.

Gostar de alguém, sentindo, nem sempre de imediato, que será com ela e por ela que conseguiremos superar o que vier, faz com que tudo se encaixe, mas nunca pela imposição, porque quando não estiver claro para uma, não estará onde deve. Gostar de alguém é um acto tão natural como respirar, e sem ar ninguém vive. Gostar de alguém é ter certezas, não deixando que o medo se instale. Gostar de alguém é perceber que poderemos ter o prazo que cada um se atribuir.

Tudo é tão efémero e tão frágil, que percebi não valer a pena desgastar-me com quem não sabe, não tem e não consegue. Quem me quiser querer que me cuide, sobretudo para que eu possa acreditar, porque  palavras, essas têm um eco tão próprio em mim, que usar, mesmo que ao de leve a errada, significará o fechar da única porta pela qual poderiam entrar. Não sou pretensiosa, vim apenas "armada" de nascença, com uma capacidade que enlouquece muita gente, mas quem não souber como me segurar, por palavras, então que use, uma única vez, a certa, e ficará totalmente livre de amarras. Palavras usadas sem cuidado, provam apenas que a pessoa a quem as dirigimos não tem qualquer valor

A insegurança é dolorosa, a dúvida é feia e ambas juntas não valem o resultado final. JAMAIS, mesmo arriscando o arrependimento, forçarei alguém a ver o que esteve sempre lá. JAMAIS darei amor a quem não fizer por me merecer. JAMAIS voltarei para o ponto de partida, recomeçando o que nunca terminará da forma certa. JAMAIS ficarei disponível quando a indisponibilidade se instalar.

Já me confessei, tal como também já me redimi, deixando de ser responsável por qualquer outra pessoa que não eu mesma!

Brindando com uma taça de vinho na mão. Com o cenário perfeito por trás, tu. Com a pessoa que faz de mim uma bem melhor. Com a chuva lá fora, mas cheia de sol dentro, de mim e de nós. Com todo o amor que te tenho e a certeza de que me amas de volta. Com a força que me passas e eu te devolvo. Contigo, hoje e enquanto nos reconhecermos!

Vai sempre bastar uma única palavra para que o que fazemos bem comece. Não precisamos de muito para nos superarmos, porque sabemos do que é feito o outro e cuidamos de nos cuidar, da mesma maneira e ao mesmo tempo. Fazemos o que deve ser feito para que nada fique para lá do que queremos e ouvimos, com toda a atenção, o que o outro tem para dizer.

Brindando com uma taça de vinho na mão, sem motivo, mas com todos os que nos trouxeram até aqui, desejamos o que é suposto a quem amamos. Vida longa. Muita saúde. Amor aos magotes, Sorrisos daqui até à lua. Toques de seda, no corpo e no coração. Razões para nunca as deixarmos de ter. Confiança, respeito e olhares que sabem ver. Brindando contigo porque conseguimos, por mais um ano, mantermo-nos longe do que nos poderia afastar. Brindando à nossa capacidade de nunca descurarmos quem nos deixa e faz bem. Brindando ao dia em que esbarrámos um no outro, e a todos os que soubemos prolongar. Brindando ao que é verdadeiro e nunca nada o será mais do que o amor que se conquista.

- A ti ,minha querida, que me mudas de cada vez que te olho.
- A ti meu amor, por seres o exemplo que faço questão de seguir.

O que faço desde que te foste. Os movimentos que o meu corpo permite, são mecânicos, seguem uma rotina que não é a minha, nunca foi, mas há muito pouco que consiga fazer e queira, porque sem ti, não sou, não tenho, não quero e não me sinto...

Os meus sorrisos são esgares. Os meus olhos não têm brilho, e o meu corpo deixou de me respeitar, nem poderia, porque o comando de forma errada e deixo-o, abandono-o, para que me doa menos, mesmo que não pare de doer.

Os meus movimentos, contigo, eram cadenciados, tinham ritmo, carregavam todo o desejo que carregava por ti. Os meus movimentos, logo que te via, tornavam cada músculo mais forte e capaz de passar a energia a todos os outros, para que também tu o sentisses. Os meus movimentos deixavam-te a cantar, a assobiar as minhas músicas e traziam-te, a cada minuto, até à minha boca para que a beijasses sempre e para sempre.

Tu prometias-me, juravas e afirmavas, sempre que me apertavas, forte e determinado, que nunca me deixarias só, porque sozinha eu não serviria a ninguém. Tu prometeste, homem da minha vida, que estarias onde estivesse eu, que cuidarias de cada centímetro do corpo que agora deixou de funcionar, que me acordarias com a energia de que eras feito e da qual me alimentava, para me levasse até ao resto da vida que já tive e da qual nem sequer me recordo. Tu prometeste, no primeiro dia em que soubemos os dois, que só poderia ser assim, que só poderíamos ter este percurso, que só nos poderíamos amar, um ao outro e que eu poderia adormecer quieta, porque me estarias a velar o sono no qual sonharia contigo.

Eu sinto que vou gritar, que preciso de chorar até que as lágrimas corram pelo chão que percorrias, mas os meus movimentos falham-me e deixaram de sequer fazer sentido. Tu prometeste amor, e eu acreditei, tanto, como precisava de acreditar agora, que irei continuar a viver, porque apenas sobrevivo. Tu prometeste-me amor, por isso não podias ter ido, não deverias ter deixado que te carregassem, ficando tão quieto como estão os meus movimentos agora..

Quem me salvou, de mim, foste tu, com esse amor imenso e com cada umas das certezas que me fizeram confiar. Quem me ensinou de que forma me posso libertar, dando-me a quem me deu tanto, foste tu, tu e esse olhar que me desnuda e faz parecer ainda mais pequena. Tu que me tocas nos lugares certos e me passas arrepios que me libertam do passado e de tudo o que outros não souberam fazer. Tu que me ensinas a usar os movimentos que nos movimentam bem mais do que o corpo. Tu que me sorris para que me tranquilize e te ame de volta. Quem me salvou estava à minha espera.

Nunca, em momento algum deste meu percurso já longo, tive comigo e em mim, alguém que me soubesse ler tão bem. Contigo não existem perguntas. Contigo as conversas são fluídas. Contigo as mãos não se soltam e os beijos não se roubam, dão-se e sentem-se muito antes de começarem. Contigo eu não preciso de querer mais, porque já tenho bem mais do que preciso. Contigo o rir é genuíno e as lágrimas são de um prazer sem legendas.

Quem me salvou estava à minha espera e sabia dos que iriam falhar. Quem me salvou amou-me sempre, muito antes de eu saber o que significa palavra tão pequena. Quem me salvou, de mim, entrou, instalou-se recusa-se a sair.

- Eu sei quem és pequenina. Sei tudo, até o que ainda não descobriste. Podes fechar os olhos e descansar, cheguei para te levar de volta a casa.

O que somos nós as mulheres? Um planeta inteiro, com todo o poder combinado e apenas em um dos sexos, o protegido por Deus, o nosso, o meu!

Digo sempre tudo e foi o que fiz, disse tudo o que pensava sobre ti, porque não existia outra forma de terminar com os meus fantasmas e construções, certas ou erradas. A ti caber-te-ia responder, contrapor, ou simplesmente aceitar. Claro que não o fizeste nem farás, porque sabias, melhor do que ninguém, que eu não deixo nada por dizer e que quando falo mais alto, tenho sempre razão.

Sei muita coisa, é um facto, mas nunca saberei entender um cobarde, seja ele de que sexo for. Sei que algumas pessoas não foram talhadas para ter carácter e que por isso enganam tudo e todos, pisando até nos seus rabos, se, e quando se empenham demasiado na sacanice. Sei que te mataste a ti próprio e que não precisei de mover um dedo para que tal acontecesse.

Digo sempre tudo o que sei e penso e quando quiserem que me cale, não me provem que tenho razão, é simples!